Liebesdoppel
Dr. Sabine Bösel & Roland Bösel 24 folgen Nov 12, 2026
Liebesdoppel ist ein Podcast über zwischenmenschliche Beziehungen und Partnerschaft. Die Hosts Dr. Sabine Bösel und Roland Bösel teilen ihr Wissen aus einem halben Jahrhundert Erfahrung. Sie beantworten Fragen zu Themen wie Elternschaft, Sexualität, Affären und Versöhnung. Der Podcast bietet praktische Ratschläge, um Konflikte zu lösen und Verbundenheit zu stärken.
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Unsere Leistungsgesellschaft besteht viel länger als es sogenannte soziale Medien gibt. Wie unsere Leistung gemessen wird und was als Leistung gilt, hat sich im digitalen Zeitalter aber nochmal stark gewandelt.
Ist unser Wert in Sternchen und Zahlen messbar?
Ist gut, wer geliked wird und viele Follower hat?
„Wir müssen draußen bleiben“: Kontaktabbruch zu den Eltern
Die Menschen, die uns am nächsten stehen, können uns besonders stark verletzen.
Ist ein Beschluss wie „mit dem rede ich nicht mehr“ oder „die hat ab sofort Hausverbot“ eine gelingende Grenzziehung oder eine Überreaktion, eine Flucht oder ein Akt der längst überfälligen Selbstfürsorge?
Wie bei so vielen komplexen Angelegenheiten lautet die Antwort „das kommt darauf an“.
Wohin mit der Wut?
Wut empfinden wir oft im Körper, sie lässt uns „aus der Haut fahren“ und sie hat immer damit zu tun, dass wir etwas anders haben wollen, als es ist.
In dieser Podcast-Folge sprechen Dr. Sabine und Roland Bösel über die feinen Nuancen zwischen Wut, die verletzt und zerstört – und über Formen, in denen wir sie empfinden, ausdrücken und sinnvoll nutzen können.
Wenn wir dank alter Muster Ehrenrunden in der Geisterbahn drehen
„Nicht schon wieder das“, hast du dir vielleicht das ein oder andere Mal gedacht. In deinem Leben. Oder in deiner Beziehung.
Wenn alte Muster, die uns früher gegen irgendetwas geschützt haben, aktiv werden, wiederholt sich manchmal die Geschichte.
Wenn wir Auswege aus der Beziehung suchen – und es nicht einmal wissen
In vielen Paarbeziehungen fehlt es mit der Zeit an Nähe, Verbundenheit und Sicherheit.
Der Verlust einer emotionalen Verbindung macht uns Angst, die wir oft mit Ersatzhandlungen auszugleichen versuchen.
Dr. Sabine und Roland Bösel haben in 30 Jahren Paarbegleitung viele solcher Ersatzhandlungen, die sich teils über Generationen fortsetzen, beobachten können und nennen sie „Auswege aus der Bezi
„Wegen dir …!“ – die Schuldfrage als Beziehungsfalle
Vielleicht kennst du Menschen, die sich ständig entschuldigen – beinahe schon dafür, dass sie auf der Welt sind.
Andere entschuldigen sich auch, haben aber umgehend jemanden vorzuweisen, dem sie die Schuld zuschieben: „Sorry für die Verspätung, aber meine Frau hat mich aufgehalten.“
Wir einigen uns kaputt – Kompromisse als Beziehungskiller
Kompromisse klingen nach Kooperationsbereitschaft, nach Einigung und geregelten Angelegenheiten. Doch viele Paare gehen neben harmlosen Kompromissen in Alltagsangelegenheiten auch solche ein, die vor sich hin gären wie der Biomüll im Sommer. Und faule Kompromisse gehören zu den Fallstricken im Beziehungsleben.
Sitzen wir in der Optimierungsfalle?
In Zeiten, in denen wir uns über Medien aller Art mit anderen vergleichen können, streben viele Menschen auf Dauerfeuer nach Selbstoptimierung, nach Maximierung, nach höher, weiter, besser, reicher, schöner …
Wenig überraschend meinen heute auch viele Paare, jeden Tag eine bessere Partnerschaft als am Tag davor führen zu müssen.
Alles toxisch oder was?
Eine Beziehung als toxisch zu bezeichnen, ist Mainstream geworden. Toxisch ist ein Trend-Urteil, ein beliebter diagnostischer Kunstfehler und heute immer zur Stelle, wenn uns an einer Beziehung etwas nicht gefällt.
Auch wenn es tatsächlich Partnerschaften gibt, die sich nicht mehr günstig weiterentwickeln lassen, überwiegen bei vielen Verbindungen die Chancen.
Sexplausch – Teil 2: den Lustkiller Vergangenheit überwinden
Der Einfluss alter Prägungen bleibt gerade beim Thema Sexualität oft unbemerkt. Probleme mit Erotik, Intimität und Sex wurzeln oft darin, dass wir nach früh abgespeicherten Überzeugungen nie so ganz frei wurden für unsere eigene Sexualität.
Die gute Nachricht: Zu enthüllen, was uns hemmt, wirkt entfesselnd. Wenn wir erst wissen, welche Vorfahren uns beim Liebesspiel versehentlich stören, können
Generationen-Vermächtnis – Teil 2: Lebst du unbewusst das, was von deinen Vorfahren übrig ist?
Dass Kinder „ganz der Papa“ oder „ganz die Mama“ sind, hat oft viel weitreichendere und subtilere Auswirkungen als das Aussehen oder ein paar Angewohnheiten.
Am schwierigsten sind die unbewussten Einflüsse auf unsere Lebensgestaltung zu erkennen, wenn wir als Töchter und Söhne etwas leben, das unsere Eltern nicht leben konnten. Wenn wir nachahmen, was gar nicht da ist.
Generationen-Vermächtnis – Teil 1: Ein Leben wie aus dem Kopierer – und keiner merkt’s.
Kinder kopieren ihre Eltern. Ganz unbewusst und weit über das Lernen am Modell hinausgehend.
Auch und gerade an erwachsenen Töchtern und Söhnen lassen sich viele Gewohnheiten und Verhaltensweisen erkennen, deren Wurzeln mindestens eine Generation älter sind als sie selbst. Aber warum?
Einzeltherapie und Paartherapie in Stereo?
Auf die Frage, ob eine Einzeltherapie parallel zu einer Paartherapie großartig oder schlichtweg zu viel ist, kann ohne nähere Betrachtung nur die allseits unbeliebte Antwort „Das kommt darauf an“ gegeben werden.
Die gute Nachricht: In dieser Podcastfolge führen Dr. Sabine und Roland Bösel verständlich und mit vielen anschaulichen Beispielen durch das Geflecht an Konstellationen, das beim Trennen
Die Krisen der anderen – befreundete Paare im Clinch
„In guten wie in schlechten Zeiten“ hat auch ganz ohne Ehe viele Facetten. Lästigerweise können wir selbst dann, wenn in unserer eigenen Beziehung der Himmel voller Geigen hängt, in komplizierte Situationen geraten: durch Krisen von nebenan. Durch das, was bei befreundeten Paaren gerade brodelt oder gar eskaliert.
Paartherapie – zu wem gehen, damit’s was bringt?
Mit Paartherapeut:innen ist es so wie mit Menschen überhaupt: Es gibt solche und solche, herausragende und, naja, andere.
Wenn Paare entscheiden, eine Paartherapie zu beginnen, haben sie meist davor schon viele Umwege beschritten. Dann rätseln sie, zu wem sie gehen sollen – oder wählen irgendwen, dessen Nachbarn irgendwer beim Grillen kennengelernt hat.
Lebenssprünge – die Kunst, Übergänge zu gestalten
Lebenssprünge können uns überraschen und verändern meist auch und gerade unsere Beziehungen.
Die meisten Veränderungen aber sind gut absehbar. Zumindest, wenn wir ehrlich zu uns selbst sind. Wir wissen, wann eine Ära zu Ende geht und wovon wir uns verabschieden. Das können alte Freundschaften oder Liebschaften sein oder ein Wohnort. Eine Etappe im Berufsleben oder der Auszug unserer Kinder aus d
Familienspiegeln – Ritual mit erstaunlichen Effekten
Liebesdoppel diesmal zu dritt! Neben Sabine und Roland Bösel kommt in dieser Podcast-Folge auch Florian Bösel zu Wort. Lass dich überraschen!
Über vieles – und stets Unerwünschtes – sagen wir scherzhaft „das kommt in den besten Familien vor“. Einfacher wird davon noch nichts.
Warum „kein Stress!“ uns irrsinnig stresst
Gut gemeint, unbewusst mühsam: Wer uns hektisch „kein Stress, alles gut“ zuruft, will zum einen oft mehr sich selbst als uns beruhigen. Zum anderen wird der Stress, den es in der Alltagssprache von vor 50 Jahren noch gar nicht gab, eher größer, wenn wir ihn beim Namen rufen.
Wie bewusst sind wir uns unserer Sprache? Welchen Unterschied macht, was wir wie sagen?
Falls du dich freust, gib deinem Gesicht Bescheid!
Auch in einer Zeit voll der auf und gegen einen selbst gerichteten Handykameras wissen erstaunlich wenige Menschen, wie sie auf andere oder gar den eigenen Partner, die andere Partnerin wirken.
Wir täuschen uns darin, wie wir selbst dreinschauen. Wir verkennen den Tonfall, in dem wir etwas fordern.
Warum wir als Rächer unserer Eltern nicht weit kommen
Oft ist es unbewusst und dabei unendlich anstrengend: das, was wir für einen bestimmten Elternteil tun, „weil er es ja immer so schwer hatte“ oder „weil sie von Papa ja so schlecht behandelt wurde“.
Was nach hehren Motiven klingt, ist zum einen eine große Bürde für alle – und zum anderen meist einfach nur das: unfair. Ungerecht gegenüber dem anderen Elternteil.
Erholsam urlauben trotz Beziehung
Vielleicht ist es für dich Insel-Feeling – oder du brauchst coole Beats und Partystimmung. Vielleicht sind Wanderreisen Deins oder du willst endlich rein in eine Hängematte und dort bleiben. Wie immer Urlaub für dich ideal ist: Es zahlt sich aus, deine Mitreisenden mit deinen Vorlieben nicht zu überraschen.
„Bleib halt, wie du bist, ich geb’s auf.“
Gerade Paare stolpern immer wieder in die Resignationsfalle. „Ich hab’s ja probiert, aber er/sie ändert sich einfach nicht.“ Manche trennen sich. Andere finden sich – vorwurfsvoll oder stillschweigend – miteinander ab.
Stresstest: Wie viel Schildkröte bist du?
In stressigen Situationen zeigt sich, zu welchen Reaktionsmustern wir neigen. Welches Temperament wir haben. Worauf wir programmiert sind.
Bist du mehr Schildkröte oder Hagelsturm, „minimierst“ oder „maximierst“ du Situationen?
Alles davon ist in Ordnung – solange wir wissen, wozu wir neigen und wie unser Gegenüber gestrickt ist.
Wie wir Verletzungen „ausgleichen“ können
Ob Freundschaft, Familie oder Partnerschaft: In jeder Form der Beziehung kommt es zu Unachtsamkeiten und Verletzungen. Wenn wir nach einem vergessenen Hochzeitstag und Ähnlichem ein wenig mehr leisten als „‘tschuldigung“ zu sagen oder gar „ist halt passiert“, lassen sich die Wogen in sinnvoller Weise glätten.
Gemeinsamkeiten & Gegensätze – Teil 2: Ziehen sich Gegensätze wirklich an?
Machen Unterschiede sexy? Verlieben wir uns in jemanden, der hat, was uns fehlt und wovon wir träumen?
Bis zu einem gewissen Grad tatsächlich. Doch in der Partnerwahl, die zu wesentlichen Teilen unbewusst abläuft, spielen neben den berühmten Gegensätzen gerade auch Gemeinsamkeiten eine wesentliche Rolle.
Gemeinsamkeiten & Gegensätze – Teil 1: Seelenverwandte
Warum verlieben wir uns und – was noch wichtiger ist – in wen genau?
Eignet sich als unser/-e Partner:in besser jemand, der uns ergänzt oder jemand, der ist wie wir selbst?
Woher kommt die viel beschworene Seelenverwandtschaft?
Wie der falsche Zeitpunkt die besten Ideen killt
Zwischen Tür und Angel, gleich nach dem Aufstehen & Co. … menschliche Beziehungen sind voller falscher Zeitpunkte; reich an Momenten, die harmlos wären – würden wir sie nicht selbst als Beziehungsfalle zuschnappen lassen.
Affären überwinden – Teil 1: So gelingt das Weiterlieben „danach“
Wenn eine Affäre ans Licht kommt, kochen die Emotionen hoch und alles scheint verloren. Doch Paare, die eine solche Krise überwinden, finden mitunter zu einer neuen Beziehungstiefe, zu frischem Vertrauen, einer praktischen Dosis Desillusionierung und zu einer gesunden Form echter Vergebung.
Was und wie viel sag ich meinem Kind?
Partnerschaft während der Elternschaft ist ein Feld voller Fallen und Herausforderungen, voller Schönheit und Überraschungen.
Oft machen Paare es sich selbst und ihren Kindern in verschiedene Richtungen unnötig schwer, um selbstgewählten Ansprüchen zu genügen.
Sexplausch – Teil 1: Wie viel Abenteuer verträgt unsere Beziehung?
Gerade in langjährigen Beziehungen und mehr noch im Falle einer Elternschaft wechseln sich Phasen großer Leidenschaft mit „verkehrsberuhigten“ Etappen ab. Alles normal – und viel zu oft vorschnell Grund zur Sorge um die Partnerschaft.
Persönlichkeitsentwicklung ade – Stillstand vor lauter „sich treu bleiben“
„Sich selbst treu zu bleiben“ ist von einer guten Idee zu einem hohlen Schlagwort geworden.
Gerade in Beziehungen lässt sich das neue „sich treu bleiben“ als Trotzreaktion beobachten: Man bewegt sich dann schon aus Prinzip keinen Millimeter vom eigenen Standpunkt weg – und vergibt damit viele seiner eigenen Entwicklungsmöglichkeiten
Wie Vorfahren unsere Partnerschaften unterwandern
Immer wieder zeigt sich in der Paarbegleitung, wie Partnerschaften unter der mitgebrachten Vergangenheit leiden. Wie viele Beziehungen nicht in ihre Blüte kommen oder an überlieferten Problemen zerbrechen und getrennt werden.
Der Einfluss, den Eltern und andere Vorfahren auf unsere Partnerschaften haben, wird oft sogar dann unterschätzt, wenn er offensichtlich ist. Wenn etwa ein Partner für eine
Wer ist dieses Boykott-Teuferl auf der eigenen Schulter?
Vielleicht hast du dich schon dabei ertappt, es deinem Gegenüber unnötig schwer zu machen. Vielleicht verhältst du dich manchmal so, dass andere deine Wünsche nicht erfüllen. Oder du hast bemerkt, dass du deinem Partner, deiner Partnerin sicherheitshalber Vorwürfe machst, statt echte Nähe zuzulassen
Diagnosen zur freien Entnahme
Hast du schon eine Diagnose? Wenn ja, von dir selbst, von anderen, von jemandem, der dafür qualifiziert ist oder von einer KI?
In unserer Gesellschaft liegen Diagnosen im Trend wie nie zuvor. Wo an jeder Ecke psychologisiert wird und man vermeintliche psychische Störungen über Social Media inszeniert, findet vieles, was in einem therapeutischen Kontext eine Bedeutung hätte, auf einmal unsachgemä
„Ich hab mich doch eh schon entschuldigt“ – Vergebung in Beziehungen
Verletzungen passieren. In jeder noch so guten Beziehung, in Familien, im Freundeskreis.
Vergebung kann ein wesentlicher Schlüssel zur Heilung von Verletzungen sein – aber nur, wenn sie echt ist und so viel Zeit bekommt, wie eben nötig ist.
Stärkende Dialoge – die Imago-Methode für Liebe und Familie
Sie ist vielseitig und folgt zugleich so einigem an Vorgaben, sie ist jahrzehntelang erprobt und dennoch vielen unbekannt: Die Imago-Methode. Einst von Harville Hendrix, einem US-amerikanischer Psychologen und Paartherapeuten begründet, haben sich Imago-Techniken in den letzten fünf Jahrzehnten weltweit verbreitet.
Die Bösels wissen: Die Imago-Methode hat allein in ihrer eigenen Praxis schon mehr
Warum wir uns zu 90 % irren.
Im Beziehungsstreit geht es erstaunlich wenig um das, worüber gestritten wird. Wer den Partner, die Partnerin, kurz mal wieder hasst wegen irgendwelcher Kleinigkeiten oder auch als unverzeihlich empfundenen Nachlässigkeiten tut gut daran, zu wissen:
Das Problem ist meist viel älter als die Beziehung selbst. Es wurzelt in einer anderen Zeit, bei anderen Bezugspersonen, oft in der frühen Kindheit
Sagen, was gut ist: verbale Blumen schenken.
Wertschätzung. Anerkennung. Zuwendung. Was Beziehungen aller Arten gelingen lässt, ist eine komplexe Kombination aus vielen Zutaten.
Entdecke, wie viel du mit einfachen Mitteln in deiner Beziehung verbessern kannst, wenn du dich erinnerst, Wertschätzung tatsächlich auszusprechen. Zum Beispiel jeden Morgen und nochmal vor dem Schlafengehen.
Was tun, wenn die rosa Brille grau wird?
Sich zu verlieben ist physiologisch und emotional ein Ausnahmezustand, in dem wir das Kleingedruckte nicht lesen und aufs Mitdenken gerne mal verzichten. Weiß die Wissenschaft – und wissen alle, wenn sie dann unsanft inmitten einer Beziehung aufwachen.
Valentinstag – wie welche Geschenke ankommen
Erhalten „kleine Geschenke die Freundschaft“, wie uns der sogenannte Volksmund nahelegt? Im Prinzip schon. Wären da nicht die ganzen Fettnäpfchen, die auf dem Weg zum passenden Geschenk einladend bereitstehen.
Einander Geschenke zu machen und – möglichst erfreuliche – Überraschungen zu bereiten, ist eine der berühmten fünf Sprachen der Liebe. Zu jeder Jahreszeit. Egal, ob in Freundschaften, Paar
Sollen wir uns trennen und wenn ja, heute schon?
Wen, wenn nicht Paartherapeut:innen, kann man fragen, ob man sich trennen soll? Die kürzeste Antwort darauf: Fragt als Paar im Außen am besten gar niemanden.
Klar, es gibt Situationen, in denen eine räumliche Trennung umgehend herbeigeführt werden soll. Wenn es zu eskalierenden Konflikten und gar Gewalt kommt.
Der Paarraum – das Hoheitsgebiet der Liebe
Zwischen Schwiegereltern, Verbindungstüren, invasiv wohlmeinenden Freunden und Ratschlägen von denen, die’s auch nicht wissen, gilt:
Jede Partnerschaft braucht exklusive Paarzeit – und ausreichend Raum dafür.
Sind mit dem Paarraum Zimmer gemeint? Nur am Rande – weil ein physischer Platz, der vor dem Zugriff anderer geschützt ist, ebenfalls Bedeutung hat.
Sicherheit oder Leidenschaft – was braucht die Liebe?
Zu den magischen Zutaten für stabile Partnerschaften gehören ganz bestimmte Gegensätze. Gegensätze, von denen alle gelebt werden wollen.
Beziehung ohne Ablaufdatum – Teil 2
Vielleicht bist du von Teil 1 dieses Podcast-Zweiteilers (https://liebesdoppel.podigee.io/2-beziehung-ohne-ablaufdatum-teil-1) schon eingehört ins Thema. Vielleicht steigst du auch einfach in dieser Folge ein. In jedem Fall nehmen die Bösels dich auch diese Woche mit in die gar nicht so geheimen Geheimnisse langlebiger Partnerschaften.
Beziehung ohne Ablaufdatum – Teil 1
Wer viele Jahre als Paar zusammen ist, kennt sie, diese Frage: „Wie macht ihr das nur?“
Sabine und Roland Bösel – Paartherapeuten mit jahrzehntelanger Erfahrung – sind selbst seit fast 50 Jahren ein Paar. Nach ihrem „Geheimnis“ wurden und werden auch und gerade sie immer wieder gefragt.
Ihre persönliche Antwort darauf und ihre sachkundigen Tipps für Paare kannst du aus dieser und der nächsten
Alle Jahre wieder: Weihnachten als Beziehungstest
Weihnachten ist in der gelebten Praxis oft recht weit weg vom angestrebten „Fest der Liebe“.
Warum lässt Weihnachten die Emotionen gar so hochkochen?
Gründe dafür liegen zum einen darin, dass die mit Weihnachten verbundenen Gefühle so alt sind: Fast alle haben einen tief empfundenen Kindheitsbezug zu Weihnachten. Ob es dabei um die Magie der Vorfreude und beglückende Geschenke oder um eskalier
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