L(i)eben mit Trauma
Dieser Podcast von Laura Wegmann, psychologische Beraterin und Autorin, beschäftigt sich mit Bindungstrauma und Beziehungsmustern. Er erklärt, warum Verstehen allein nicht ausreicht, um schmerzhafte Dynamiken wie Co-Abhängigkeit und Verlustangst zu durchbrechen. Der Fokus liegt auf dem Nervensystem und der Kindheitsgeschichte als Ursprung dieser Muster. Der Podcast ersetzt keine Psychotherapie.
Folgen
Wie Selbstsabotage und Trauma zusammenhängen
📖Buch L(i)eben mit Trauma im GU Verlag✨Hier bestellenWarum sabotieren wir plötzlich Beziehungen, die sich gut anfühlen? Warum geben wir auf, kurz bevor es klappt? Warum fühlt sich Glück manchmal gefährlicher an als Schmerz? In dieser Folge spreche ich über den Zusammenhang von Trauma und Selbstsabotage — warum sie kein Versagen ist, sondern ein Schutzmechanismus aus der Kindheit. ---Mehr:
Sich fremd fühlen im eigenen Leben: Entwicklungstrauma erkennen
Nach außen alles im Griff, aber innerlich fühlt sich etwas fremd an. Als wäre man hinter einer Glasscheibe. In dieser Folge spreche ich darüber, warum Entwicklungstrauma dazu führt, dass wir nach außen perfekt funktionieren - während wir uns innerlich leer, fremd oder anders als alle anderen fühlen. 📖Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober 2026 im GU Verlag✨Jetzt vorbeste
Verlustangst und fehlendes Vertrauen: Objektkonstanz in Beziehungen
📖 Wunde 10 Angst vor dem Verlassenwerden - in meinem Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober 2026 im GU Verlag✨Jetzt bestellenWarum löst die Stille des Partners bei manchen Menschen sofort körperliche Panik aus? In dieser Folge sprechen wir über den Unterschied zwischen kognitiver Objektpermanenz und emotionaler Objektkonstanz und warum unsichere Bindungen das Vertrauen
People Pleasing in der Beziehung: Warum wir uns anpassen, bis die Kraft fehlt
📖 Mehr über die Wunde 2 Anpassung - in meinem Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober 2026 im GU Verlag✨Jetzt vorbestellenSteckst du in People Pleasing, chronischer Anpassung oder wiederkehrendem Beziehungsstress fest? In dieser Folge schauen wir liebevoll auf das, was hinter Harmoniesucht und der Fawn-Response steckt. Und vor allem, warum eine Beziehungsk
Wenn der Schmerz einer Trennung nicht vergehen will
📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober 2026 im GU Verlag✨Jetzt vorbestellenManche Trennungen sind vorbei, aber innerlich fühlt es sich noch lange nicht so an. Der Alltag funktioniert wieder. Und trotzdem taucht diese Person immer wieder im Kopf auf. Manchmal ist es gar nicht die konkrete Beziehung, die so schwer loszulassen ist. Sondern eine ältere un
Der abwesende Vater: 3 Kernängste, die er hinterlässt
Ein abwesender Vater hinterlässt meistens seelische Wunden, doch es geht dabei weit über physisch abwesende Väter hinaus. Häufig sind es emotional unerreichbare Väter, die das Beziehungsverhalten ihrer Kinder bis ins Erwachsenenalter prägen. In dieser Folge beleuchte ich, warum wir als Erwachsene häufig in dysfunktionale Muster verfallen und welche drei Kernängste dabei in uns wirken. Ich erkläre,
Süchtig nach Liebe, die schmerzt: Trauma-Bonding verstehen
Trauma-Bonding wird immer wieder missverstanden. Viele denken, es bedeutet, dass zwei Menschen durch Trauma besonders eng zusammenwachsen. Aber das ist nicht, was gemeint ist. Trauma-Bonding beschreibt eine emotional abhängige Bindung an einen Menschen, der einem immer wieder wehtut und/oder missbräuchlich behandelt. Was einen so intensiv an die Person bindet, ist ein Wechsel. Auf schlechte Phasen
Wenn du dich selbst ablehnst, bevor es jemand anderes tut
Du gehst in eine neue Begegnung oder eine Beziehung und schon in deinem Kopf fängst du an, dich selbst klein zu machen, Fehler zu suchen oder dich abzuwerten? Wir nennen das oft "mangelndes Selbstwertgefühl", aber es ist meistens etwas viel Tieferes. Wir haben in unserer Kindheit gelernt, dass wir uns sicher fühlen, wenn wir den Schmerz der Ablehnung selbst kontrollieren. Indem wir uns z
Glück braucht Verbundenheit mit Leo Heygster
“Deine Aufgabe ist es dich durch diese Welt zu navigieren, die super unsicher und komplex ist.”Sind wir heute eigentlich unglücklicher als früher, obwohl wir so viel wissen und so viele Möglichkeiten haben wie nie zuvor?In dieser Folge habe ich Autor und Podcast-Host Leo Heygster (HUMANS ARE HAPPY) zu Gast. Wir nehmen dich mit in ein ehrliches, ungefiltertes Gespräch, das genau da ansetzt, wo klas
Das verschlossene Herz und Trauma: Schutz, Scham & die Angst vor Nähe
Fühlst du dich in deiner Beziehung oft wie hinter einer Glasscheibe, während echte emotionale Nähe plötzlich Rückzug auslöst? Emotionale Distanz und On-Off-Dynamiken sind meist Traumafolgen eines "verschlossenen Herzens". ---📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober 2026 im GU Verlag✨Jetzt vorbestellen---🌱Heilung durch Beziehung - Grupp
Chronische Depression & der Einfluss von (Kindheits-) Trauma
Warum verläuft eine Depression bei manchen Menschen chronisch über Jahre, während andere wieder vollständig genesen? Häufig liegt die Antwort nicht nur in der Gegenwart, sondern in Erfahrungen der Kindheit. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum das Erleben von verschiedenen Trauma-Arten – der entscheidende Faktor für schwerere Verläufe ist und warum eine reine Symptombekämpfung nicht immer a
Umgang mit verdecktem (vulnerablem) Narzissmus: Vom Überleben zur inneren Freiheit
Kostenfreier Audio-Kurs: Bindungsmuster wirklich verstehenFühlst du dich in einer Beziehung oder im Kontakt mit bestimmten Menschen ständig erschöpft, schuldig oder manipuliert? Verdeckter (vulnerabler) Narzissmus ist subtil und schwer zu greifen. Die typischen Ratschläge wirken oft zu kurz, weil sie die emotionale Realität und die alten Muster, die uns festhalten, ignorieren.Zum YouTube-Vide
Täter-Opfer-Umkehr: Schuldgefühle obwohl du verletzt wurdest
Du fühlst dich schuldig, obwohl du verletzt wurdest, weil drei wichtige Mechanismen zusammenspielen. Kostenfreier Audio-Kurs: Bindungsmuster wirklich verstehen---❤️🩹 In Heilung durch Beziehung lernst du, alte Muster nicht nur zu verstehen, sondern in einem sicheren Rahmen neue Beziehungserfahrungen zu machenAlle Infos hier---📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober 2026 im
Unbewusste Objektbeziehungen: Wenn sich alles wiederholt
Was sind Objektbeziehungen? Und warum wiederholst du in jeder Beziehung dieselben Muster — inklusive derselben Rollenwechsel — ohne es zu merken?In dieser Folge tauchen wir in das Konzept der Objektbeziehungen ein – jene verinnerlichten Beziehungsmuster, die bereits in der frühen Kindheit zwischen dem Selbst und zentralen Bezugspersonen (den „Objekten“) geformt werden. Ich zeige dir anhand eines B
Kann man ängstlich UND vermeidend sein? Bindungsmuster erklärt
In diesem Video beantworte ich eine häufige Frage aus den Kommentaren: Haben wir immer nur ein festes Bindungsmuster oder können sich ängstlicher Bindungsstil und vermeidender Bindungsstil abwechseln? Ich erkläre dir, warum viele Menschen in einer Beziehung gleichzeitig emotional abhängig und extrem unabhängig sind.---📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober 2026 im GU Verlag✨
10 Hinweise auf verdeckten (vulnerablen) Narzissmus
Vulnerabler oder verdeckter Narzissmus präsentiert sich in einem völlig anderen Gewand. Er ist von außen nicht direkt als solcher auszumachen und wirkt auf den ersten Blick sogar sympathisch, zurückhaltend oder bescheiden. Die Bezeichnung "verdeckt" rührt daher, dass sich diese Form hinter Masken der Überanpassung, einer permanenten Opferrolle oder einer ausgeprägten Zurückhaltung verbir
Warum die Suche nach der Urwunde uns oft blockiert
Wenn du dich schon länger mit deiner Vergangenheit beschäftigst und immer wieder das Gefühl hast, du müsstest nur noch die eine Urwunde finden, damit endlich alles gut wird, dann ist diese Folge für dich.Der Gedanke, dass es eine zentrale Verletzung gibt, deren Auflösung alles verändert, ist verständlich. Er war lange auch in der therapeutischen Arbeit weit verbreitet. Aber die Forschung hat sich
Akzeptanz: Wo Heilung beginnt, wenn Kämpfen nicht mehr hilft
Wir alle haben Vorstellungen davon, wie unser Leben verlaufen soll und geraten in Stress, wenn die Realität davon abweicht. Doch was passiert, wenn sich eine Situation nicht verändern lässt, egal wie sehr wir kämpfen, kontrollieren oder hoffen?In dieser Folge sprechen wir über Akzeptanz – nicht als Aufgeben, sondern als mutigen Schritt aus dem Widerstand. Du erfährst, warum oft nicht die Situation
Warum manche Partner uns (messbar) verunsichern oder emotional aktivieren
Warum fühlen wir uns nach einem Streit in der Beziehung tagelang körperlich erschöpft, selbst wenn der Streit eigentlich schon vorbei ist? Die Antwort ist nicht, dass wir „zu empfindlich“ sind. Beziehungskonflikte machen uns nicht deshalb krank oder müde, weil sie stattfinden, sondern weil wir es oft nicht schaffen, uns danach gegenseitig wieder das Gefühl zu geben: „Du bist sicher, wir gehören zu
Das “Falsche Selbst”: Sich selbst zu finden ist ein Prozess der Ent-Wicklung
Die Suche nach dem eigenen Selbst beginnt meist nicht mit einer großen Erkenntnis, sondern mit einem leisen, nagenden Gefühl: etwas stimmt nicht. Man funktioniert nach außen hin, oft sogar ausgezeichnet, und fühlt sich trotzdem innerlich leer, unwirklich, wie ein Schauspieler im eigenen Leben. Erfolge kommen nicht an. Lob prallt ab. Man tut alles richtig und spürt trotzdem nichts. Dieses Gefühl ha
Pessimismus als Schutz: Ursprung, Folgen und neue Wege
Wer den Alltag durch eine Brille aus Pessimismus und Negativität erlebt, trägt eine schwere, unsichtbare Last mit sich herum. In dieser Folge sprechen wir darüber, woher dieses Denkmuster kommt, wie es sich im Alltag bemerkbar macht und wie man es mit Neugier erforschen kann, um einen gesunden Umgang damit zu finden.---📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober im GU Verlag✨Jetzt vor
Das Gefühl "falsch" zu sein - Chronische Scham und Trauma
Chronische Scham ist das Gefühl, als ganze Person „falsch“, fehlerhaft oder nicht liebenswert zu sein. Meist entsteht sie durch frühe Abwertung, Vernachlässigung oder Traumata in der Kindheit. Sie ist ein biologischer und psychologischer Überlebensmechanismus. Ein Mechanismus, der durch wiederholte negative Beziehungserfahrungen in der Kindheit entsteht. Sie ist das Resultat davon, dass dein kindl
Wiederkehrende Konflikte in Beziehungen (Gruppencall)
Die folgende Aufzeichnung stammt aus einer Gruppensession von Heilung durch Beziehung, in der wir uns mit einem Thema beschäftigt haben, das uns alle regelmäßig an unsere Grenzen bringt: unseren Beziehungen. Zu verstehen, dass wir in der Partnerschaft unbewusst traumatische Erlebnisse oder unbewältigte Konfliktkonstellationen wiederholen – diesen sogenannten Wiederholungszwang – war für viele eine
Wenn deine Mutter psychisch abwesend war – der "tote Mutter"-Komplex
Das von dem französischen Psychoanalytiker André Green 1983 in seinem Essay „Die tote Mutter“ (frz. „La mère morte“) beschriebene Konzept bezieht sich nicht auf den physischen Tod der Mutter. Es beschreibt vielmehr eine traumatische Erfahrung des Kindes, dessen Mutter psychisch abwesend oder emotional „erloschen“ ist, obwohl sie physisch anwesend war. ---Kostenlose Ressourcen und Impulse für dich:
Die Sucht nach Intensität: Warum Stabilität sich wie Leere anfühlt
Viele Menschen erleben in Beziehungen ein emotionales Muster aus intensiven Hochs und tiefen Abstürzen. Dieses konstante Auf und Ab kann ermüdend sein. Gleichzeitig gibt es häufig eine unbewusste Abhängigkeit von dieser emotionalen Achterbahnfahrt, da der Rausch der Hochs als einziger Zustand von "Lebendigkeit" interpretiert wird. ---Kostenlose Ressourcen und Impulse für dich:🟣Gratis
Warum Lösungen in der Trauma-Szene oft als Verrat gelten
Ein kurzer Hinweis vorab: Wenn du dich heute instabil fühlst, sorge bitte gut für dich.Systemkritik an der deutschen Trauma-Begleitung: Die Folge demaskiert, warum lösungsorientierte Ansätze oft als „Verrat“ am Schmerz gelten und wie der „therapeutische Narzissmus“ Klienten durch reine Validierung unbewusst in der Rolle des „ewig Verletzten“ hält. Es geht um das Tabu der Lösungsorientierung und di
„Du übertreibst!" - Psychotherapeutin Katharina Henz über das toxische Potenzial des Nicht-Validierens
„Du übertreibst." „So war das doch gar nicht." „Da liegst du völlig falsch." — Sätze, die wir alle kennen. Und die mehr anrichten, als wir oft ahnen. In dieser Folge spreche ich mit Psychotherapeutin und Autorin Katharina Henz über validierende Kommunikation — also die Kunst, Gefühle, Gedanken und Erfahrungen anderer wirklich ernst zu nehmen. Ohne sofort zu urteilen. Ohne Ratschlag.
Das Gefängnis der Gedanken und wie du ausbrechen kannst
Das Problem ist nicht, dass du zu negativ denkst. Das Problem ist, dass du glaubst, dass alles, was deine Gedanken dir sagen, die Wahrheit ist. Dein Verstand interpretiert die Welt nicht neutral. In dieser Folge zeige ich dir, wie dieses Gefängnis entsteht und die drei Schritte, die den Unterschied machen. Nicht durch Kampf gegen deine Gedanken. Durch eine veränderte Beziehung zu ihnen.🌸 Deine Rei
Wie du mit kontrollierenden Menschen umgehst - Selbstbehauptung
Du weißt, dass du Nein sagen solltest und trotzdem gibst du nach und danach fragst du dich: Warum hat diese Person so viel Macht über mich? In dieser Episode räume ich mit drei Mythen auf, die dafür sorgen, dass kontrollierende Dynamiken so hartnäckig sind. Ich zeige dir, wo Veränderung wirklich beginnt — nicht bei der anderen Person.📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober im GU Ve
Warum "inneres Kind" dich manchmal klein hält (statt dich zu heilen)
Vielleicht hast du jahrelang mit deinem inneren Kind gearbeitet. Vielleicht hat dir diese Arbeit geholfen. Vielleicht fühlst du dich gerade zum ersten Mal gesehen, wenn jemand sagt: "Dein inneres Kind braucht Heilung." Aber ich möchte dir eine andere Perspektive zeigen. Eine, die manche Menschen schneller in ihre Kraft bringt.📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober im GU
Tagesimpuls: Fühlt sich Liebe wie "Arbeit" an?
Du fragst dich, warum Liebe und Beziehungen sich immer anstrengend und schwer anfühlen? Als müsstest du etwas dafür tun?Heute lade ich dich ein, kurz innezuhalten. Du musst nichts lösen. Du musst nichts verstehen. Nur einen Moment bei einer Frage bleiben, die vielleicht mehr in dir bewegt, als du denkst.Liebe, die sich wie Arbeit oder schwer anfühlt, ist nicht zwingend eine schlechte Beziehung. Si
Die 5 unbewussten Blockaden, hinter deinen Beziehungsmustern
📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober im GU Verlag✨Jetzt vorbestellenDu hast so viel gemacht. Therapie. Bücher. Podcasts. Du kennst dein Bindungsmuster, weißt wo sie herkommen und trotzdem bist du in dem Moment, wo es drauf ankommt, wieder mittendrin. Dasselbe Muster. Dieselbe Reaktion. Das ist kein Versagen. Das ist ein Werkzeugproblem.In dieser Episode spreche ich über die 5
Liebessüchtig und trotzdem Angst vor Beziehungen - Desorganisiertes Bindungsmuster
In dieser Folge erkläre ich warum Sehnsucht nach Verbindung und Angst vor ihr gleichzeitig existieren können und was das über frühe Bindungserfahrungen aussagt.→ Was Liebessucht neurobiologisch wirklich ist → Warum die Angst sich zu verlieren keineirrationale Sorge ist → Was desorganisierte Bindung bedeutet und warum sie entsteht → Was Heilung in diesem Kontext wirklich heißt → Und was du heute tu
Expertin für emotionales Essen: Wenn Essen in der Kindheit zum Anker wurde
Emotionales Essen ist keine Schwäche und kein Disziplinproblem. Es ist die Suche deines Nervensystems nach Sicherheit. In dieser Folge spreche ich mit Julia Sahm (Life Coach, Heilpraktikerin für Psychotherapie und Autorin) darüber, warum Essen als Regulationsstrategie funktioniert, was frühe Bindungserfahrungen damit zu tun haben und warum die Scham die du fühlst kein Zeichen von Versagen ist – so
Der symbiotische Partner: Nähe aus Angst ist keine Liebe
Link zum OriginalvideoNähe die sich anfühlt wie Ersticken ist keine Liebe – es ist Angst. In diesem Video erkläre ich dir, was eine symbiotische Beziehungsdynamik ist, warum dein Partner deine Grenzen als Ablehnung erlebt und warum mehr Nähe das Problem nicht löst sondern verstärkt. Der Konflikt zwischen Autonomie und emotionaler Abhängigkeit, Co-Abhängigkeit und was wirklich hinter der Angst stec
Funktionieren bis zur Erschöpfung: Stark-sein als Überlebensmodus
Du funktionierst. Immer. Und innerlich bist du so müde, dass Schlaf es nicht mehr heilt. In dieser Folge erkläre ich dir, was auf Nervensystem-Ebene hinter deiner Erschöpfung steckt – Polyvagaltheorie, Vorhersage- Maschine, falsches Selbst – und warum kein Urlaub, keine Meditation und kein Coaching die Handbremse lösen kann, die seit der Kindheit angezogen ist.📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma ersche
„Ich bin die nicht erwachsene Mutter." - Über Parentifizierung aus der Perspektive der Eltern
Diese Folge ist für dich, wenn du als Elternteil merkst, dass dein Kind eine Rolle übernimmt, die ihm nicht gehört oder wenn du als erwachsenes Kind erkennst, dass du diese Rolle einmal hattest.📖Mein Buch L(i)eben mit Trauma erscheint am 17. Oktober im GU Verlag✨Jetzt vorbestellen---🔹 Kostenloser Nervensystem-Selbsttest (12 Fragen): → Selbsttest: Ist dein Körper noch im Überlebensmodus?🔹
10 Zeichen für Bindungstrauma, die selten erkannt werden
Du funktionierst. Im Job, im Alltag, nach außen. Aber in Beziehungen passiert immer wieder dasselbe und du weißt nicht, warum. In dieser Folge spreche ich über 10 Zeichen für Entwicklungstrauma, die oft übersehen werden, weil sie sich nicht wie „Trauma" anfühlen. Sondern wie Alltag. Was du mitnimmst: → Woran du erkennst, dass deine Reaktionen nicht Charakter sind, sondern Schutzstrategien → W
Selbstregulation, Co-Regulation und Co-Abhängigkeit - Was ist der Unterschied?
Bist du unsicher, wo gesunde Nähe aufhört und ungesunde Abhängigkeit anfängt?In dieser Folge schauen wir uns an, was Selbstregulation, Co-Regulation und Co-Abhängigkeit wirklich bedeuten – nicht als Theorie, sondern anhand von Alltagsmomenten, in denen du dich vielleicht wiedererkennst. Du erfährst, warum Co-Regulation kein Zeichen von Schwäche ist, sondern ein biologisches Grundbedürfnis. Woran d
Wenn Ablehnung tatsächlich eintritt – und warum Anpassung nichts gerettet hätte
In dieser Folge spreche ich darüber, wie du handeln kannst, wenn die gefürchtete Ablehnung tatsächlich eintritt. Du hast den Mut gefunden, deine Bedürfnisse offen zu kommunizieren und als Reaktion folgt die Ablehnung oder sogar eine Trennung. Diese Situation stellt eine existentielle Bedrohung für unser Nervensystem dar und bestätigt unsere Angst. Genau diese Situation birgt jedoch die Gelegenheit
Wie narzisstische Mütter ihre Töchter prägen
Link zum Video auf YouTubeNarzisstische Mütter prägen ihre Töchter tiefgreifend, indem sie das Kind als eine Erweiterung ihres eigenen Selbst betrachten und dessen Autonomie sowie Grenzen missachten. Liebe und Anerkennung sind in dieser Dynamik meist an Leistung, Anpassung oder die Befriedigung mütterlicher Bedürfnisse gebunden. Dies führt bei den Töchtern häufig zu einem geringen Selbstwertgefühl
Chronische Schuldgefühle: „Ich bin schuld und ich weiß nicht mal woran"
Du fühlst dich verantwortlich, auch wenn du nichts falsch gemacht hast. Du entschuldigst dich, bevor jemand etwas sagt. Die Schuld ist einfach da – namenlos, aber schwer. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum chronische Schuldgefühle kein Zeichen dafür sind, dass mit dir etwas nicht stimmt. Diese Folge basiert auf psychologischer, trauma- und bindungstheoretischer Forschung zu Schuld, Scham
Eure Fragen zu: Anziehung, Window of Tolerance und Selbstregulation
In dieser Folge von „Eure Fragen zu:...“ gehen wir gemeinsam in die Praxis. Ihr stellt die Fragen und ich gebe euch die Antworten aus der Perspektive der Nervensystem-Regulation und Bindungsarbeit.Die Themen dieser Folge:- Kann aus Anziehung auch Sicherheit werden?- Einfach “aushalten”? Resilienz-Rahmen und Window-of Tolerance ausweiten- Dein Nervensystem nach narzisstischem Missbrauch- Verantwort
Warum Paartherapie bei Entwicklungstrauma nicht für jeden der richtige erste Schritt ist
Paartherapie gilt ja häufig als logischer Schritt, wenn Beziehungen schwierig werden. Zwei Menschen, ein Raum, professionelle Begleitung und dann gemeinsam an der Beziehung arbeiten. Für viele Paare kann das sinnvoll sein.Doch aus Sicht des Nervensystems insbesondere bei Entwicklungstrauma, Bindungstrauma und hypervigilanten Nervensystemen ist Paartherapie nicht automatisch hilfreich und für manch
Wenn Liebe da ist, aber Sicherheit fehlt: Soll ich mich trennen oder können wir gemeinsam wachsen?
Diese Frage hat mir eine Hörerin geschickt: Wann ist es besser eine Beziehung loszulassen und wann lohnt es sich Zeit zu geben und den Prozess wachsen zu lassen? Und sie steht stellvertretend für viele Menschen, die innerlich zerrissen sind: Liebe ist da und gleichzeitig Unsicherheit, Angst oder emotionale Erschöpfung.In dieser Podcastfolge nähere ich mich dieser Frage in zwei Schritten.Im ersten
Bindungsmuster: 8 zentrale Erkenntnisse der letzten Jahre aus der Praxis
Bindungsmuster werden häufig wie feste Persönlichkeitstypen beschrieben: ängstlich, vermeidend, desorgansiert. In dieser Folge räume ich mit diesem Missverständnis auf.Ich teile die wichtigsten Erkenntnisse aus meiner praktischen Arbeit und der Bindungs- und Traumaforschung und erkläre, warum Bindungsmuster keine Identität sind, sondern stressabhängige Zustände des Nervensystems. Du erfährst, waru
Wenn du dich an Weihnachten alleine fühlst
Für viele Menschen ist Weihnachten kein leichtes Fest. Es bringt Erinnerungen mit sich, Spannungen, Einsamkeit, innere Unruhe oder das Gefühl, sich selbst irgendwo verloren zu haben, sogar inmitten anderer. Das ist kein persönliches Versagen. Es ist eine verständliche Reaktion auf Erfahrungen, in denen Nähe nicht immer sicher, verlässlich oder tröstend war.Feiertage können unser Nervensystem stark
Parentifizierte Töchter - 10 Merkmale und die Spätfolgen
Eine „parentifizierte Tochter“ ist eine Tochter, die in der Kindheit eine Elternrolle übernehmen muss, was eine Rollenumkehr in der Familie darstellt. Sie wird emotional oder praktisch überfordert, indem sie Verantwortung für das Wohl der Eltern oder für den Haushalt übernimmt und die emotionale Stütze für sie sein muss. In diesem Video spreche ich über die 10 Merkmale parentifizierter Töchter und
Warum deine Geschwister dich nicht schützen konnten– Rollen, Loyalität und Heilung in dysfunktionalen Familien
Einer war der Held, eine die Sündenbock, einer das goldene Kind. Ihr habt in derselben Familie gelebt und doch völlig verschiedene Kindheiten erlebt. Und vielleicht verstehst du bis heute nicht, warum dein Bruder oder deine Schwester sich nie auf deine Seite gestellt hat.In dieser Folge spreche ich darüber, wie dysfunktionale Familien Rollen verteilen, die Geschwister gegeneinander statt füreinand
Was, wenn Heilung nicht heißt, wieder so zu werden wie vorher? – Warum Trauma dich auch wachsen lassen darf
Viele Menschen kämpfen sich durch ihre Heilung mit einem Ziel: zurück zum Zustand davor. Aber was, wenn das gar nicht reicht? Und was, wenn da mehr auf dich wartet?In dieser Folge sprechen wir über das, was nach der Symptomlinderung kommen kann – wenn aus dem schmerzhaften Prozess der Auseinandersetzung tiefere Beziehungen entstehen, eine neue Wertschätzung für das Leben und eine Stärke, die du di
Warum du jemanden liebst, der dir schadet – Was dein Nervensystem mit Trauma Bonding zu tun hat
Du weißt, dass dir diese Beziehung nicht guttut. Und trotzdem fühlst du dich ohne diesen Menschen verloren. Das ist kein Versagen. Das ist dein Nervensystem, das gelernt hat: Überleben heißt dranbleiben.In dieser Folge schauen wir uns an, was hinter Trauma Bonding wirklich steckt – warum die alten Erklärungen wie das Stockholm-Syndrom zu kurz greifen und was in deinem Körper tatsächlich passiert,
Du arbeitest an dir und trotzdem verändert sich nichts? 10 Gründe, warum Heilung noch kein Wachstum ist
Du gehst zur Therapie, du reflektierst, du gibst dir Mühe. Aber irgendwas bleibt gleich. Nicht weil du etwas falsch machst. Sondern weil Wachstum andere Bedingungen braucht als Heilung.In dieser Folge spreche ich über die zehn Gründe, die verhindern, dass aus Traumaheilung echtes Wachstum wird und warum das nichts mit Schwäche zu tun hat, sondern damit, was dir bisher gefehlt hat.⭐Wenn dir diese F
Was passiert mit dem Nervensystem, wenn dein Selbstschutz (gesunde Wut & Grenzen) nicht aktiviert wird
Wenn dein Selbstschutz nicht aktiviert wird, landet dein Nervensystem im Modus „Ich halte das irgendwie aus“. Gesunde Wut ist ein Signal. Wenn du dieses Signal ignorierst oder wegdrückst, bleibt dein Nervensystem in einer Dauerspannung. Das Ergebnis ist chronische Dysregulation.
🩷Bewirb dich für „Heilung durch Beziehung“ – Start 2026 – Mein intensives Gruppenprogramm, in dem Heilung nicht nur Theo
Viele Menschen, die grübeln, denken, sie müssten es bekämpfen - Das ist ein Irrtum
Meine Klientin hat jahrelang gegrübelt und nichts hat ihr geholfen –
bis sie verstanden hat, dass Grübeln kein "Fehler" ist, sondern ein alter Schutz vor innerem Chaos. Menschen, die alles zerdenken, glauben, sie seien „overthinking-Typen“. Aber die Wahrheit ist: Ihr System versucht verzweifelt, Kontrolle über etwas herzustellen, das sich früher unvorhersehbar angefühlt hat. Grübeln ist die Angst,
Überanpassung heilen - Warum Nein sagen nicht genügt
Die meisten Menschen denken, People Pleasing löst sich, wenn sie:- härter Grenzen setzen- mutiger Nein sagen- sich „einfach nicht mehr anpassen“- mehr Selbstbewusstsein aufbauenDoch das geht am Kern vorbei. Das wahre Problem ist nicht Freundlichkeit, sondern Angst vor der Spannung in Beziehung und davor, die eigene Wahrheit zu zeigen.Du möchtest eine Frage oder ein Thema für den Podcast einreichen
Die Abhängigkeit nach narzisstischen/toxischen Beziehungen lösen (Fragen beantwortet)
In dieser Folge beantworte ich eure Fragen zum Thema: Narzisstischer Missbrauch & die Folgen nach der Trennung1) Warum dein Körper nach der Trennung übererregt ist: Das neurobiologische Abhängigkeitssystem2) Warum du weiter denkst & hoffst: Der Kampf gegen die Realität nach narzisstischen BeziehungenNach einer Beziehung mit einem narzisstisch geprägten Menschen fühlen sich viele leer, über
Eine Mini-Meditation für Momente der Erschöpfung
Manchmal ist alles zu viel. Zu laut, zu nah, zu schwer. Diese kurze Meditation ist für genau solche Momente – wenn dein Nervensystem überreizt ist, deine Kraft aufgebraucht und du dich allein fühlst mit allem. Sie hilft dir, wieder runterzukommen und dich daran zu erinnern: Du darfst gehalten werden.🩷Werde Teil der Gruppe Heilung durch Beziehung - Mein privates Gruppenprogramm, in dem Heilung nich
Wie gut gelingt euch echte Reparatur nach einem Streit? | Teil 5 | 10 heilsame Schritte für Beziehungen
Teil 5 | 10 heilsame Schritte für Beziehungen
Viele denken, gesunde Beziehungen bedeuten: keine Konflikte mehr.
Aber das ist ein Trugschluss. Gerade in Beziehungen, in denen alte Wunden mitspielen, wird es Spannungen geben.
Nicht, weil etwas „falsch läuft“, sondern weil unser Nervensystem noch nicht gelernt hat, Verbindung trotz Unterschied zu halten. Nach Konflikten bleibt das Nervensystem im Ala
Vermeidender Bindungsstil: Fragen & häufige Missverständnisse
Link zum YouTube Video über das vermeidende Bindungsmuster als Partner/inDein Partner zieht sich zurück, wirkt distanziert oder reagiert gar nicht und alles in dir schreit danach, jetzt irgendwie Druck zu machen. Viele Ratgeber sagen dann: "Setz Grenzen, gib Konsequenzen, sonst wird sich nie etwas ändern."Aber was, wenn genau das Gegenteil stimmt? Was, wenn Strafe und Konsequenzen den al
Warum du glaubst, dich "spannend" machen zu müssen, um geliebt zu werden
Wir sind eine Generation, die gelernt hat, sich interessant zu machen,
statt sich sicher zu fühlen. Wir halten Menschen auf Abstand, weil wir glauben, Nähe mache uns austauschbar.
Aber das Gegenteil stimmt: Verbindung entsteht nicht, wenn du geheimnisvoll bleibst, sondern, wenn du mutig genug bist, dich endlich sehen zu lassen.
Das Bedürfnis, geheimnisvoll zu bleiben, ist kein Ausdruck von Reife,
Wie Trauma kommuniziert und wie du lernst, es zu verstehen, statt dagegen anzukämpfen
Teil 5 | 10 heilsame Schritte für Beziehungen
In dieser Folge möchte ich mit dir darüber sprechen, wie Trauma kommuniziert und wie du lernst, es zu verstehen, statt dagegen anzukämpfen.
Denn genau da, wo du dich vielleicht am meisten über dich ärgerst oder dich zurückziehst, liegt kein Fehler, sondern ein Versuch, in Beziehung zu bleiben. Nur eben auf eine alte, geschützte Weise...
🩷Werde Teil der
Trennung aus Angst oder Klarheit? Wie Bindungsmuster deine Entscheidung prägen
Fragst du dich: „Soll ich mich trennen?“ Oft steckt hinter dieser Frage nicht nur der Wunsch nach einer klaren Entscheidung, sondern tiefe innere Not. In dieser Podcast-Folge von L(i)eben mit Trauma erfährst du, warum es nicht nur um die Trennung selbst geht. Dein Nervensystem sucht nach Auswegen aus Schmerz und alten Mustern – doch echte Veränderung beginnt nicht im Kopf, sondern im Kontakt. Entd
Darum fühlst du dich einsam, obwohl du nicht alleine bist - Einsamkeitsgefühle bei Bindungstrauma
Du hast als Kind deine Gefühle oder Bedürfnisse gezeigt und niemand war da, der dich wirklich verstanden, gehalten oder gespiegelt hat?
Anstatt die Botschaft zu bekommen „Ich werde gesehen, ich bin wichtig“, entstand der Eindruck: „Ich bin allein mit dem, was ich fühle. Andere verstehen mich nicht.“
Diese frühen Beziehungserfahrungen werden zu „inneren Objekten“. Wenn diese geprägt sind von Nich
Wie du aufhörst, andere "retten" zu müssen und dich selbst rettest
Wir retten oder kontrollieren, weil wir Angst haben und glauben, nur so die Liebe halten zu können, die wir uns als Kinder so sehr gewünscht haben.
Warum wir retten oder kontrollieren?
Frühe Prägung:
Als Kinder waren wir abhängig davon, wie es den Erwachsenen um uns herum ging. Wir haben unbewusst gelernt: „Wenn ich mich kümmere, beruhige oder anpasse, überlebe ich.“
Falsches Sicherheitsgefühl:
Teil 4: Schutz-Sprache in Beziehung vermeiden | 10 heilsame Schritte für Beziehungen
In Stress- oder Trigger-Momenten sprechen wir fast nie aus Verbindung, sondern aus Schutz. Schutz-Sprache klingt so: Vorwürfe („Du hörst mir nie zu!“), Rückzug („Ist schon egal…“), Rechtfertigung („Ich hab das nur gemacht, weil…“).
Das Nervensystem des anderen reagiert darauf automatisch mit Gegendruck: Verteidigung, Rückzug, Angriff. Das alte Muster schließt sich sofort. Regulierende Sprache bede
Teil 3: Beziehungsraum gestalten – 10 heilsame Schritte zur Heilung bei Beziehungskonflikten
Viele Paare erleben immer wieder die gleichen Beziehungskonflikte: Nähe wird zu viel, Distanz zu schmerzhaft und am Ende fühlt sich jeder allein. Doch echter Heilungsprozess durch Beziehung beginnt nicht mit klassischen Kommunikationstipps, sondern im bewussten Beziehungsraum, den wir gemeinsam schaffen.
🩷Werde Teil der Gruppe Heilung durch Beziehung - Mein privates Gruppenprogramm, in dem Heilung
Teil 2: Klare Abmachungen retten Nähe | 10 heilsame Schritte für Beziehungen
Viele Paare kämpfen immer wieder mit denselben Kreisläufen: Nähe wird zu viel, Distanz wird zu schmerzhaft, und am Ende fühlt sich jeder allein. Die meisten Ratschläge drehen sich dann um Kommunikationstechniken oder Regeln, doch aus Sicht der Bindungstrauma-Arbeit liegt die Ursache und der Kern woanders: in unseren frühen Überlebensanpassungen.
Ich teile diese Schritte, weil ich sehe, wie viele u
Teil 1: Grundhaltung in Beziehung | 10 heilsame Schritte für Beziehungen & sichere Nähe
Viele Paare kämpfen immer wieder mit denselben Kreisläufen: Nähe wird zu viel, Distanz wird zu schmerzhaft, und am Ende fühlt sich jeder allein. Die meisten Ratschläge drehen sich dann um Kommunikationstechniken oder Regeln, doch aus Sicht der Bindungstrauma-Arbeit liegt die Ursache und der Kern woanders: in unseren frühen Überlebensanpassungen.
Ich teile diese Schritte, weil ich sehe, wie viele u
Dein Körper spricht, wenn du schweigst - Körperliche Abwehr
In der Kindheit war es für viele nicht sicher, Gefühle offen zu zeigen. Also „lernt“ das Nervensystem:
Herz zu = ich überlebe.
Oder: Körper blockieren = ich werde nicht verletzt.
Das Herz zu verschließen oder den Körper zu verspannen ist eine unbewusste Überlebensstrategie und kein bewusster böser Wille.
Aber: Diese Schutzstrategien verhindern genau das, was wir uns am meisten wünschen → Nähe, Ver
Trigger in Beziehungen: Das steckt wirklich dahinter
In Beziehungen erleben viele Menschen Momente, in denen plötzlich starke Gefühle auftauchen: Angst, Wut, Panik oder auch Rückzug. Oft fühlen sich diese Reaktionen größer an als die Situation selbst. Genau das nennen wir Trigger: ein altes Muster wird aktiviert, weil eine aktuelle Erfahrung unbewusst an alte Verletzungen erinnert.
Viele versuchen, Trigger in Beziehungen „wegzukriegen“, indem sie si
Das Gefühl der Hilflosigkeit & Ohnmacht aus der Kindheit überwinden
Wer als Kind ständig der Wut anderer ausgeliefert war, lernt nicht, zu lenken, sondern zu überleben. Und irgendwann fühlt sich das eigene Leben nicht mehr steuerbar an.
Wiederholungsdynamik in Beziehungen:
In Beziehungen wird diese Hilflosigkeit (unbewusst) reinszeniert:
Man bleibt in dysfunktionalen Situationen
Man stellt keine Forderungen
Man erkennt die eigenen Handlungsmöglichkeiten nicht
Und
Der Grund, warum du deinen Partnern nie vertrauen kannst - Misstrauen als Abwehrmechanismus
Misstrauen ist nicht immer ein Urteil über die Gegenwart, sondern vielleicht ein Echo der Vergangenheit.
Wenn du als Kind erlebt hast, dass Versprechen gebrochen wurden, dass Nähe unsicher war oder dass Zuneigung an Bedingungen geknüpft war, hat dein Nervensystem gelernt: „Ich bin sicherer, wenn ich wachsam bin.“
Du bleibst innerlich in einem Modus der hypervigilanten Selbstschutz-Strategie, selbs
Symbiotische Beziehungen und Verschmelzung als Überlebensstrategie
Verschmelzung und symbiotische Beziehungen sind keine bewusste Entscheidung aus Liebe, sondern eine alte Überlebensstrategie, die in der Kindheit entstanden ist. Wenn ein Kind erlebt, dass Nähe nicht sicher ist, sondern nur durch völlige Anpassung und Auflösung der eigenen Grenzen entsteht, dann lernt es: „Ich muss mich mit dir verschmelzen, um geliebt und versorgt zu werden.“
In dieser Folge erfä
Was blockiert unsere Lebensenergie bei Bindungs- und Entwicklungstrauma?
Wenn wir als Kind wiederholt erlebt haben, dass Kontakt, Nähe oder unsere Bedürfnisse nicht sicher waren, entwickelt unser Nervensystem Schutzmechanismen.
Diese Schutzmuster sind nicht „falsch“, sondern waren einst hochintelligent – sie haben uns geholfen, in einem emotional unsicheren Umfeld zu überleben.
Doch was damals notwendig war, wird später oft zur Blockade: Unsere natürliche B
Trauma: Die Wunde des Kontakts – warum wir Verbindung für Heilung brauchen
Entwicklungstrauma entsteht nicht primär durch das, was passiert ist, sondern durch das, was nicht passiert ist: Durch das, was wir gebraucht hätten und nicht bekommen haben:
– liebevolle Spiegelung,
– präsente Regulation,
– echte Verbindung zu einem anderen Wesen, das uns halten kann, wie wir sind.“
Und wenn dieser Kontakt ausbleibt, passiert zweierlei:
Wir verlieren den Kontakt zu anderen (Bindu
Laura begleitet: Von emotionalem Missbrauch und ungesunden Beziehungsmustern zu innerer Sicherheit
Erfahre in dieser Folge, wie du ungesunde Beziehungsmuster und die Folgen von emotionalem Missbrauch hinter dir lassen und echte Heilung durch Beziehung erleben kannst. Gemeinsam mit Nina Hoepp, Autorin von "Tschüss, Lotte", spreche ich – Laura Wegmann – über Wege aus der Dysregulation hin zu innerer Sicherheit und sicheren Bindungen.
Alle Infos zu Nina und ihrem Buch:
Nina Hoepp | Tschüss, Lotte
Mein Weg ohne jahrelange Therapie bei Bindungstrauma? Die RICHTIGEN Schritte zählen
Ich weiß aus Erfahrung: Es braucht keine jahrelange Therapie, sondern gezielte, heilsame, richtige Schritte und Menschen, die dich auf dem Weg tragen, wenn du es selbst gerade nicht kannst.
Ich war co-abhängig. Ich war erschöpft. Ich war innerlich oft allein. Ich funktionierte, aber ich lebte nicht.
Es hat gezielte Arbeit gebraucht, um meine Wunden überhaupt anzuerkennen. Und noch mehr, um sie zu
Psychische Erkrankung der Eltern – 7 Folgen, bis ins Erwachsenenalter
💌 Beginne mit dem Gratis-Audiokurs zu den Bindungsmustern + ✨33 Tagen Heilungsimpulse von mir per E-Mail: https://www.laurawegmann.com/bindungsmuster
Mein Name ist Laura Wegmann. Seit 8 Jahren begleite ich Menschen dabei, alte Beziehungsmuster zu erkennen und in sichere Verbindungen zu verwandeln. In mehr als 2.000 Sitzungen habe ich gesehen, woran Veränderung oft scheitert und was sie möglich mac
Die Angst vor Ablehnung heilen – je nach Muster?
Ob Verlustangst, Co-Abhängigkeit, Rückzug oder ständiges Anpassen... hinter all dem stecken emotionale Wunden aus der Kindheit und vor allem unsere Bindungsmuster.Kostenlos für dich:→ Selbsttest: Ist dein Körper noch im Überlebensmodus?→ Checkliste: Tut dir diese Verbindung wirklich gut? → Audiokurs Bindungsmuster: Warum deine Beziehungen sich immer gleich anfühlen──────────Mit mir arbeiten:
Ablehnung=Bedrohung? Wenn du dich immer anpasst - Das kannst du tun (People-Pleasing)
People Pleasing (Anpassung/ Fawn) ist ein doppelt verstärktes Verhalten – es vermeidet Schmerz und sichert Beziehung. Und genau deshalb ist es so schwer zu durchbrechen, selbst wenn man kognitiv längst weiß, dass es einem schadet. Für das Gehirn, besonders bei Menschen mit People-Pleasing- oder Co-abhängigen Mustern, ist jeder potenzielle Konflikt ein möglicher Bindungsverlust und damit eine echte
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