Couple Of
Ein manipulativer Podcast über Aufrichtigkeit. Von und mit dem Comedy-Content-Creator-Couple Iris Gavric und Matthias Renger. Ansteckend dreckiges Lachen kombiniert mit Tiefe und Komplexität. Pro Folge immer ein Thema aus verschiedenen Perspektiven; persönlich, psychologisch, philosophisch und nicht zuletzt aus Sicht der Hörer, die in Sprachnachrichten Fragen oder Erlebnisse beitragen.
Folgen
Alter Egos – Lulu Caprese schnüffelt Kleber
Ey. Coole Schuhe! Kommt, wir verändern wieder mal unsere Gehirne und gestehen Dinge, die wir nicht getan haben. Verchecker-Tobi stellt mit dem Chemie-Baukasten im Kinderzimmer Ketamin her, Matthias tauscht Pokémon- gegen Herr-der-Ringe-Karten, und Iris spielt Statusspiele mit der Diddl-Maus. Und dann ziehen wir uns alle die Mütze übers Gesicht und rennen gegen Wände. Einfach für den Plot.
Matthia
Handshakes – Der Kanzler des Misstrauens
Na ihr faulen Lügner? Begleitet ihr uns auf einen asozialen Spaziergang? Oder zieht ihr eine Schlägerei vor? Wir respektieren bedrohte Team-Gedanken und rätseln, welche Qualitäten Merz denn eigentlich hat. Und welchen Kampf Iris eigentlich kämpft. Es darf ruhig mal knirschen – hinterher tut's uns ja leid.
Wir nehmen das Tempo raus und drehen den kranken Shitmove-Spieß um. Dann schnipsen wir wie in
Talents – Rachmaninoff hatte 30 Zentimeter!!!
Wir bringen euch einen aufregenden Tag und achten auf neue Chancen. Und bald kommt auch unser Geschenk zum 5-jährigen Jubiläum mit Hooks und Clickbait auf YouTube. Aber erstmal trinken wir mit Zeus und der Hydra ein Bier im Kiosk auf dem Olymp.
Wieso hat die Diddl-Maus kein Gespür für gutes Storytelling? Was macht Carsten Maschmeyer plötzlich in unserer Folge? Wie sind wir plötzlich bei Patriotis
Boycotts – Lasst uns teilen und herrschen
Willkommen zu den Lost Wochos. Das Regal im Kopf ist umgefallen! Iris ist auf Krawall gebürstet und Matthias im Berliner Zynismus gefangen. Schmeißt euch in eure Jeans und Steppjacken, schnappt euch den gratis Sonnenschutz vom öffentliche Klo in Travemünde, wir stürzen uns in die Widersprüche und geben zu allem unseren Sempf.
Das Fass mit den Eichenprozessionsspinnern lassen wir besser zu. Haben w
Men – Stirb langsam auf dem Lastenrad
So, Freundchen. Hier ist wieder euer ungefilterter Mitmach-Podcast, der mit undurchdachten Vergleichen zu eurer Identität wird. Zieht eure Windeln an, macht euch eine gemischte Tüte, heute wird wieder gelacht, bis Rodrigo Banger uns entfolgt. Irgendein Tod muss ja gestorben werden.
Wenn ihr diese Folge laufen lasst, schickt bitte Gott mal ganz kurz aus dem Raum, denn Iris ist der Teufel, und Matt
Generations – "Kettenbrecher aller Länder, vereinigt euch!"
Ja was is'n jetzt? Kleiner Vibe-Check durchs Gedankenfenster? Kommt ihr in unser Perspektivenreich? Hochstapler Matthias und Badesalz-Banger Irmgard spielen mit eurem inspirierenden Schrott – gut für ein anderes Projekt! Ihr sagt Oui, wir sagen No. Wir suchen noch weiter nach einem My Humor, Manipulation und Teilhabe in unserem neuen Titel.
Was denkt ihr über Tausendwasser? In dieser Folge droppen
Framings – Mit alter Munition im Panzerbett
Lasst uns verhandeln, liebe Geldsklaven und -herrinnen. Als Gegenleistung können wir schon mal einen Befehl anbieten: Denkt mit uns über einen neuen deutschen Titel für dieses Projekt nach.
Wir sind ja gewachsen, auch mental. Da sind wir uns 1.000-prozentig sicher, aber wir schauen lieber nochmal nach. Denn wir tragen unsere emotionale Verantwortung und Iris ist sowieso ein richtiger Kerl. Ist es
Rebels – Langschwanzmakaken wissen, wieviel dein Handy wert ist
Ein ausgeschlafenes Hallo allerseits, willkommen zum wichtigsten Gespräch des Jahres 2025! Hier erfahrt ihr, wie der andere wirklich tickt. Ben und Melanie sammeln Punkte, während Prinz Markus nur gepiepst eingeordnet wird.
Müssen wir Erfolg neu definieren? Lasst uns mal Barrieren abbauen und entpolarisieren. Wer interessiert ist, kommt bitte zum menschlichen Treffpunkt in der Pause. Da erzählt un
Blind Spots – Aus den Augen, aus dem Sinn
Ihr habt euch das nicht ausgesucht, aber willkommen zum kalten Entzug! Wenn die Polizei es sich bequem macht, ist es aus mit der Diplomatie. Da sind wir spießig.
Meldet euch bei Matthias, wenn ihr sein Geldsklave sein möchtet. Steuerfrei, versteht sich. Wäre das Betrug? Erfahrt in dieser Folge, wie Iris einen vierzehnjährigen Hausbesetzer fotografiert hat, der sein Bett mit Maden teilte. Halluzin
Experts – Ich bin sicher, dass ich unsicher bin
Ein fremdelndes Hallo aus dem Hotelzimmer. Lasst euch von uns im präpandemischen Déjà-vu beruhigen und informieren, denn Iris kennt die Wahrheit. Sie ist der Kanarienvogel im Hantaschacht und hilf jedem blöden Kopf, der auf Sicherheit setzen will.
Lasst uns neue Kapitel beginnen, bevor wir das alte nicht mehr aushalten. Wir widerstehen dem Fluch des Wissens wie Neil deGrasse Tyson. Der Fluch der D
Souls – Diese Folge hat Seele, weil sie nicht förderlich und effizient sein will
Salut, ihr enthemmten Schmackofatze. Willkommen zu unseren attraktiven Schattenspielen. Leider haben wir den Überblick verloren und verzweifeln an der Bürokratie. Aber immerhin kennen wir unseren Platz der Ahnungslosigkeit,
Kleine Service-Info: In Breaking Bad geht es um Drogen. In dieser Folge gibt's Memes unter Wasser und Matthias unterm Radar, sowie Narzissten als Vorbilder und Frühstücksgesprä
Impulses – "Ich will an der Traube saugen!"
Bonjour vom notgeilen Franzosen und von der absoluten Slawin. Na, brennt der Sliwowitz noch im Auge? Aus welchen Ländern könntet ihr noch so kommen? Und fallen euch unpolitisierbare Themen ein? Sind Klettverschlüsse rechts? Schnürsenkel waren es jedenfalls mal.
Die ganze Nation diskutiert weiter über Timmy, aber wir zerfleddern die großen Themen mit unserer Leidkultur. Immerhin flutschen die Rollt
Ragebaits – "Warum machen Menschen sowas???"
Live: Timmy lebt immer noch! Also lasst uns gut gelaunt am Strand schlafen. Wenn er stirbt, können wir ja immer noch traurig sein.
Es ist immer eine Katastrophe am Start. Besonders, wenn Iris Auto fährt. Aber niemand kann ihr im Spazierengehen das Wasser reichen. Was haltet ihr vom Fußgängerführerschein? Kurbeln wir damit die Autoindustrie an? Oder sollten wir wie Matthias einfach die Menschen sc
Clowns – "Er hat Krebs, er darf das"
Hup-hup! Herzlich willkommen zu unserem moralisch ambivalenten Prestige-Projekt. Starten wir mit der Keule: Soll die Welt von KI regiert werden? Claude an die Macht? Lasst uns in bewährter Parkplatz-Kultur dankbar über namenlose Supermärkte heulen und das Spaghetti-Monster anbeten. Mit Iris' Gesicht als Bildschirmschoner im Hintergrund.
Matthias kommt schon im Intro mit Ressourcen-Scheiße, aber wi
Matches – "Magst du dich in meiner Gegenwart?"
Versäumt nicht dieses Event der großen Traurigkeit. Stimmt die Stimmung? Kommt mit auf einen kleinen melancholischen Streifzug durch die Kindheit von Matthias. Wir fuchsen uns durch seine Albträume und gehen dann (nicht) Bogenschießen im Görlitzer Park. Iris baut währenddessen nur Scheiße an Ostern.
Schnappt euch eine schöne Arbeiterklassenparadiescreme, checkt eure Darmgesundheit und lasst euch v
Scars – Symbolische Herznarben auf schielenden Augen
Olá ihr guten Typinnen und Typen. Matthias ist zurück aus seinem lebensverändernd erholsamen Urlaub und schätzt nun mit Iris die gefährlichen Distanzen ein, um weitere Zehen- und Schädelbrüche zu vermeiden. Also schnappt euch eine Karotte, tragt Bronzer auf und lauscht unserer emotionalen Selbstbeobachtung.
Erstmal stellen wir nur Fragen an den Algorithmus und reduzieren unseren Social Media Konsu
Snobs – Die beste Folge des besten Podcasts der Welt
Hey ihr fatalistischen Knetfigürchen. Lasst uns schmunzelnd um die Wette gähnen und Kevins Namen wegpiepsen.
Im Intro sprechen wir über den Hochverrat an Collien Fernandes. Und Iris erzählt, warum ihre Mutter nach Deutschland gekommen ist. Wir glauben an die echte Liebe auf gottverlassenen Parkplätzen in der Nacht und schnuppern paranoide Netzwerk-Vibes. Das ist slawische Poesie. Genauso wie trau
Toxic People – "Bitte was macht die Juwelwespe mit der Kakerlake?!"
Ey ihr Kinder! Willkommen im Niemandsland, hier ist noch Platz für einen Staat. Lasst uns erstmal ein Wellness-Krankenhaus bauen und verhindern, dass Rodrigo Banger Mimikama abschafft. Vielleicht hilft uns dabei der coole Inkasso-Zauberer aus Spanien.
In dieser Folge beschmeißen wir uns gegenseitig mit Brötchen und suchen im Silicon Valley der Foltermethoden nach intersubjektiven Hexen. Denn wir
LIVE aus Leipzig 2025 – "Ich hab ein Problem mit dir"
Aus diesem Mitschnitt wird das Besondere einer Live-Begegnung mit euch besonders spürbar! Auch wenn wir das in jeder Stadt so sagen.
Das Kotwort war bekannt, der Klicker war nicht wirklich kaputt und Boris Becker war schon drin. Entdeckt in dieser Folge euren individuellen Problemtyp, und hört euch unseren ersteren Tinder-Chat nochmal an mit Blick auf unser immer noch gültiges Versprechen. Wir sw
Boundaries – Rodrigo Banger liebt diese Folge über alles
Hier kommt ein kleines Geschenk für euch! Eine Folge, die hoffentlich wie ein Kurzschluss für eure Selbstsabotage wirkt. Ein Befreiungsschlag gegen all die kleinen Chefs und Psychoterroristinnen im Leben. Denn wer ist hier das Opfer?
Wenn niemand euch mag, wer hat dann das Problem? Richtig, euer Fußballtrainer! Den Grund erfahrt ihr in dieser Episode. Hört sie euch mit einer Mischung aus Faszinati
Fantasies – "Wer bist du heute?"
Ein verseuchtes Hallo zusammen, nehmt Platz. Das Sofa steht nicht mehr lange da. Zunächst mal Entschuldigung für unsere Gesichter. Aber wir machen's wir der subversive Colbert und bauen unsere unentbehrliche Personenmarke darauf auf.
Heute gibt's endlich ein paar sanfte Tönchen aus dem Saxophon zur Einstimmung. Dann trampen wir durch die Türkei und finden eine gute Faustregel: Wer nicht nein sage
Emotions – "Ich bin jetzt 90 Sekunden komisch"
Ey. Kippe aus, sonst gibt's einen Klaps in unserer Nackedei-Diktatur. Lasset die Spiele beginnen! Mit rasselndem Atem lauern uns stinkende Terroristen mit schönen Tittchen auf, also machen wir uns mit Umbruchstimmung auf die Flucht! Die Strahlekatze kommt auch mit, die ist ja kein Maulwurf!
Wir glauben ans Internet und lassen uns durchs Dunkelmuseum führen. Denn alles, was wir selbst führen können
Solutions – "Vieles löst man einfach durch Unterlassung"
Wir starten mit unkritischem Herzrasen in die Epstein Files, aber entdecken bald, dass das alles zu unmenschlich für ein menschliches Gehirn ist. Lasst uns zusammen popkulturelle Dissoziation betreiben und uns keine unerhörten und genialen Takes abverlangen. Mag ja sein, dass wir klein sind mit unseren Problemen. Aber besser klein als abgestumpft.
Findet heraus, ob euer Handy gehackt wurde, und se
Sugarcoats – "Nennen wir das Kind doch beim Brunnen!"
Wie sind Frösche eigentlich drauf? Und was ist eure Identität wert? Bitte keine Rückfragen! Herzlich willkommen zu einer Folge, die ihr mit eure Lunge hören und mit den Augen runterschlucken könnt. Erkennt mal euer eigees Potenzial!
Nach einem erneuten Varoufake tanzen wir mit Papageien zu "Beat it" und lassen uns von der KI alles verderben. Matthias will singen und Iris gibt ein Versprechen für
Therapies – "Alle anderen sind schuld!"
Safe Space Couple Of! Willkommen zum ersten nicht-destruktiven Dialog eures Lebens, ihr mediterranen Stinkefische. Hier wird nichts schöngeredet, wir nennen unsere neuen Partner beim Namen: Kevin ist eine Diagnose und Brett ist erklärungsbedürftig. Wir ziehen das unter Glückstränen durch und gehen an die Grenzen der Phantasie. Zum Glück kommt ihr mit, denn euch mangelt es ja auch an Moral!
Wir bez
Morals – "Sind wir die Bösen?"
Willkommen zu "Das Schweigen der Heizungsopfer"! Wir erfüllen Herzenswünsche mit der Axt und kochen vor Wut in der eiskalten Markthalle. Hat die zeitgeistige Zerstörung uns unfrei gemacht? Lasst euch von einer gut gelauten Iris durchs Intro tragen und dann von Matthias eiskalt anlügen. Zieht euren Mantel mit den kurzen Ärmeln an, und los geht's!
Kennt ihr euer Ranking für die KI-Weltherrschaft? We
Needs – „Erstmal 'ne Runde Tennis"
So, ihr bedürftigen Schafe. Bock auf möhöhöhöhöhr? Dann Strom aus, Moderationsstimme an, es ist wieder Zeit für „Flex mit Ex – Scheißideen in zwei Sätzen erklärt."
Wir stürzen uns ins kommunikative Chaos und verdienen uns jedes einzelne Unfollow. Wie geht's dabei allen anderen? Wer besitzt wen? Geben wir diesen Fragen erstmal Zeit und holen uns körperlichen Ausgleich. Ist nämlich auch gut und wich
Plans – "Ja, vielleicht, ne?"
Gratulation! Ihr bekommt 26 Bleibtreupunkte, weil ihr wieder mit dabei seid. Aber zunächst mal: Wer hat Matthias eins ausgewischt? Wurde er wirklich von einem 13-Jährigen geowned? Strafanzeige ist raus, und das Passwort lautet nicht mehr Banane!
Willkommen zum symbolischen Weltgeschehen bei Couple Of, wir lassen uns den Anus lasern 🔫🔫🔫 und das Kai Pfläumchen mit Brühlwürfeln bereichern. Das neue T
Special – Featuring Psychologie to go!
Franca und Christian hatten eine Idee: In den letzten Jahren analysierten die beiden mit ihrer beruflichen Expertise Märchen – warum nicht dasselbe mit griechischen Sagen?
Als sie uns fragten, ob wir uns zusammentun wollen, waren wir sofort Feuer und Flamme. Leider musste die Aufnahme aller drei Folgen auf die Zeit fallen, in der Iris zu krank fürs Mikrofon war. Aber wenn euch diese Folgen gefall
Moods – Triumph der Ar***löcher
Ein halbherziges "Wie geht's?" an euch alle! Für nur € 49,95 seid ihr dabei, wenn wir wieder möglichst banale Gedanken mit Scherznase vortragen und Haltung zeigen statt haben. Danke für euren Gesinnungsapplaus!
Wer hat Interesse an Shitmove-Training mit Matthias? Keine Sorge, diese Folge steckt euch auch mit guter Laune an! Zum Beispiel durch ein wunderschönes Update zu einem Scheißproblem. Iris k
Cringe Mountains – Der Zweck heiligt die Peinlichkeit
Keiner darf in unser Viertel kommen, aber schön, dass ihr da seid! Lasst uns zusammen Menschen kaufen und Korruption demokratisieren. Lauscht zusammen mit Wolfgang Petry und der Cannabis-Nachbarin dem Krankheitsmotz von Matthias über die NPCs im Innenhof. Wer nicht ausgelastet ist kommt an die Leine.
Erfahrt in dieser Folge, warum Iris nichts zu verlieren hat, wenn es um Status und Kontrolle geht
Tastes – Raufasertapete ist pure Unterdrückung
Hallo, liebe Gewinner und Verlierer. Willkommen zu frischen Tierfakten mit Iris Gavric, aka Die Coole von der Schule in ihren Sonnenblumen-Leggings, und mit Matthias Renger aka der schüchterne Helmut Kohl in seiner Latexmaske. Wenn ihr wissen möchtet, was in uns vorgeht, müsst ihr es nicht wie die Hirsche machen. Wir können einfach zusammen glauben, was wir glauben wollen. Also auf in den Handshak
Frustrations – Wein für Biertrinker
Und? Geht's bei euch auch alles unter und uber? Lust auf unsere kinky Startup-Ideen? Dann drückt den Besorg’s-mir-Button und genießt diesen akustischen Strafzettel. Wir machen Deutschland mit der slawischen Methode geil und kommen uns wieder näher. Auch wenn wir's am Ende sowieso wieder nicht umsetzen, denn es ist vorbei.
Schnappt euch trotzdem ein warmes Handtuch und tanzt mit uns zu unhörbaren R
Observations – „Gucken statt Schlucken"
Jetzt gibt's wieder Wellness für den Kopf, ihr hysterischen Hühner. Brandheiße Takes zu brandheißen Themen ... sparen wir uns bewusst aus. Hitlers Mikropenis bekommt von uns ebenso viel Aufmerksamkeit wie die Haftbefehl-Doku. Wir gehen stattdessen lieber im Louvre Ersatzkunstobjekte betrachten. Kommt ihr mit?
Beobachtet, wie Iris in Torwartkluft unter hohem Energieaufwand DPD-Pakete fängt und sich
Couch Potatoes – Connaisseure der Faulheit mit guten Booties
Alles ist neu! Kommt, wir drehen komplett frei und brechen aus unserem Image raus. Tingeltangel-Bob und Rosalind Franklin nehmen euch mit auf einen Barfußstrampelpfad über Wiesen und Felder. Mit Zwischenstop in unserer neuen Rubrik: "Wir stellen nur Fragen"
Wir zünden dem Pinguin-Nutterich sein Kippe an und suchen die Erleuchtung in der Kotze. Dann schämen wir uns für andere in Grund und Boden un
Stress Factors – Die Herrin der Winde und der geile Hund
Happy Halloween, ihr Meinungen und Stress-Faktoren. Die Oscarpreisträgerin Iris Gavert und das Gewissensopfer Matthias Renger laden euch ins mentale Fitnessstudio ein. Wir lachen im Cortisoltakt und machen die Party komplett kaputt. Aber wir möchten keine Diktatur!
Würdet ihr unseren Korruptionstest bestehen? Für Geld? Nein ist keine Angebotspräsentation! Also raus aus der Duldungsstarre, und rein
Images – "Ich hoffe, dass China den Bums hier bald endlich kauft!"
Wir sind's, eure echten Therapeuten. Bitte entschuldigt die Verspätung und nehmt Platz auf dem Pulverfass. Wir haben billigen Kaffee für euch. Durch Überforderung flutscht’s! Wir bringen euch Schlag auf Schlag Neuigkeiten. Es gibt Updates vom mexikanischen Kartell und von der lebensverändernden Moderatorin. Und ist Matthias Vater geworden? Findet es heraus!
Wir richten uns ein Smarthome ein und wi
Greedy Pigs – Teil 2: "Gib mir mehr von dem, was mich nicht befriedigt"
Willkommen bei Deutschlandfunk Popologie. Eure zwei kranken Hosts stehen noch unter Schock nach ihrem Fast-Unfall, widmen sich aber bereits der neuen Bahn-Kampagne und der phänomenalen britischen Sängerin Raye. Hoffentlich streamen wir nicht wissentlich ins Nichts hinein ...
Auf geht's, kurzer Rülpser, bisschen kaltes Wasser ins Gesicht, dauerhafte Überforderung hilft. Wir befreien uns physisch a
Greedy Pigs – Teil 1: Machtrausch für den Plot
Iris heißt euch herzlich willkommen, macht's euch auf den Paletten bequem. Wir brauchen doch den ganzen Chichi. Matthias kommt auch gleich, der rennt grad noch mit einem 60-jährigen Studenten in den 4. Stock und hört sich Aphorismen von Erwin Chargaff an. Hat David Bowie über euch auch schon Songs geschrieben?
Wir gehen alle irgendwie durch die Scheiße, also lasst uns russische Beleidigungen üben
New Ways – Wie werde ich slawischer?
Servus, ihr Schnecken. Wir sind frisch zurück aus Wien! Heute gibt's emotionale Ausbrüche, Angst vor öffentlichen Hinrichtungen und Mitleid beim Augenarzt. Aber niemand meint es böse. Oder? Lasst uns auch mal Erfolge feiern – Wozu machen wir denn die ganze Scheiße?
Flüchtet euch aufs Klo und hört zu, wie Matthias sich windet und wie Iris jammert. Erfahrt von evolutionären Vorteilen, zerstörten Mar
Regrets – "Na, wie lief das Jüngste Gericht?"
Freundschaft, liebe Genossinnen und Genossen. Willkommen im Fokustraining für den Glauben an die wahre Liebe. Heute geht es sisch um den perfekten PR-Gag, Arschtritte und Backpfeifen. Wir gucken aus Anstand Barbie und haben beim Sterben andere Sorgen im Kopf. Nämlich, weder die Zukunft, noch die Vergangenheit verschmutzen zu wollen. Irgendwann muss man halt auch auch abschließen.
In dieser Folge l
Private Affairs – Rote Karte vom Beziehungs-Schiri
Lee-ho und willkommen in fremden, spannenden Welten. Hier kommen wieder mal die Hummelstedts, auch bekannt als Tengelmann und Nase. Bitte übernehmt Verantwortung für eure Reaktionen auf die Enthüllung in dieser Folge. Vor allem Günther soll die Schnauze halten.
Wir warten bei Ikea auf den Gag, stehen auf dem Schlauch und crashen den Deutschlandfunk. Erfahrt in dieser Folge, wie eine Trennung fast
Conflicts – "Warum heulst du? Ich will schlafen."
Hm? Herzlich willkommen im rettenden Rheinland, ihr Schläferagenten. Schaltet mal RTL2 aus, da kommt eh wieder nur The Walking Dead. Bei Couple Of geht's mit verliebtem Auskotzen und Peter Thiel los. Findet ihr es auch so tragisch, dass Iris kein Geld hat? Und dass Matthias da auch nicht helfen kann, weil er seine Chance auf ein Stipendium verpatzt hat?
Von fragwürdigen pädagogischen Maßnahmen übe
Copycats – Wie würde es sich anfühlen, ich zu sein?
Das Meeting soll gute Laune haben, also spielt bitte niemals genervt. Selbst wenn wir mit Stimmbruch anfangen. Wir halten uns mit Urteilen über die bewaffneten Kinder im Innenhof zurück, die Morphium brauchen und taktische Militäroperationen durchführen. Ist uns zu dünnes Eis.
Lasst uns lieber zusammen Praktikum im Maßregelvollzug machen und den Sinn des Lebens finden: Schnüffeln! In dieser Folge
Evils – Praktikum bei Satan
Bitte nicht hinsetzen. Lasst uns gemütlich an die Bar lehnen, eine Kartoffel in den Mund stecken, rummachen und Gedankenexperimente durchgehen. Clemens ist Telefonjoker! Was ein Blödsinn ...
Wir brausen mit dem Van durch die schottischen Highlands, aber die Klotür bleibt auf, und Iris duscht nicht. Denn wenn sie verliert, verlieren alle. Kommt, wir kreischen Kinder an und bekämpfen Feuer mit Feue
Fools – Wer weiß schon, wie der Hase läuft?
Entschuldigen Sie, wir möchten gern ein paar falsche Annahmen aussprechen. Wer korrigiert uns?
In dieser Folge wollen wir niemanden für dumm verkaufen. Die Messlatte hängt beim Kölner Dom, und ein Only-Fans-Kanal ist der Wetteinsatz. Also verschickt eure Newsletter, zieht eure bedruckten Shirts an, und haltet eure Telefonjoker bereit. Auf geht's in die Eleganz der Plumpheit!
Wir kreieren einander
Bets – Die Welt ist ein riesiges Casino
Willkommen zur Anti-Anti-Demo! Fangen wir mit einer genialen Quintessenz an und suchen nach der moralisch verwerflichen Zielgruppe von Jean-Remy von Matt. Schmeißt mit uns genussvoll Plastik aus dem Fenster in den Bio-Müll und hört euch weitere Beichten von der unzuverlässigen Erzählerin Iris an. Wer eine Wurmkiste hat, wird ausgelacht.
Wenn ihr wissen möchtet, welche Meinungen wir verändert haben
Open Hearts – Loslassen, sonst haben alle einen schlechten Abend!
Lasst euch von der notgeilen Gisela anatmen und von Matthias die Ideen klauen – es wäre ein anderer Podcast, wenn wir ihn einzeln machen würden. Wir denken über den unverständlichen Dirty Talk von Sydney Sweeney nach und fragen uns, was man eigentlich noch steigern kann. Und vor allem will. Aber egal, Hauptsache Profit!
Früher war sicher nicht alles besser. Nur die sensationelle Cannes-Rolle. Komm
Rituals – "Mir geht's gut, hab alle Gefühle weggeduscht."
Hallo, ihr neuen Menschen. Willkommen auf unserem gemeinsamen Sturzflug in die Melancholie. Der Fluch ist eingetroffen, wir haben Scheiße gebaut. Aber immerhin stehen wir morgens auf.
Setzt euch zu uns mit einem einsamen Gläschen Sekt am Mainufer, und erzählt uns, was ihr Silvester gemacht habt. Falls ihr's noch wisst. Beobachtet Iris beim Ausziehen ihres Schutzpanzers, und hört auf den Dalai Lama
Words – Worte haben (keine) Macht
Schmeißt das Internet an und gönnt euch, ihr Coldplay-Cheater. MIt frustrierten Gesten performen wir Verschwörungstheorien und wissen, dass wir gar nichts wissen. Macht ihr die Scheiße mit den roten Fäden mit? Wir brauchen Resonanz.
Diese Folge ist keine Falle, sondern Opferbefreiung. Erfahrt, wie Matthias beleidigend gestitcht wurde, wie Iris' Traum-Silvester aussieht, und warum es in der nächst
Bullets – Klammernde Krabben mit kugelsicheren Visionen
Kopf in den Nacken, mit Stimmbruch schnacken! Wir lassen unsere ganze Verzweiflung raus und machen Mitleidswerbung für 'nen Zwanni. Unser nächstes Werk wird ein Kinderbuch über einen brutalen Killer namens Hamster Gerald. Gespielt von einem besoffenen Orson Welles. Aber der Reihe nach.
Zunächst mal klären wir, was ein Blurb ist. Nicht schlecht. Dann lösen wir ein Scheißproblem mit dem absoluten Mi
Alphas – Männer, die sich selbst bezweifeln
Na ihr zusammengewürfeltes Pack? Seid ihr bereit für gute Fragen und UNO-Reverse-Cards? Lasst uns eine Lanze für den missverstandenen Thermomix brechen und Deutschland feiern. Oder wenigstens eine 11-jährige Abiturientin. Die muss aber auch was schaffen, genau wie die Hamster. Denen ist Datenschutz egal.
Wir bestimmen die Stimmung im Raum, denn das Ergebnis soll gut werden. Empathische Führung ist
Scripts – Provokanter Kleinscheiß mit slawischem Einfluss
Willkommen beim Repräsentantra, ihr mächtigen Babies im Sommerloch. Schnappt euch ein Megaphon, wir markieren ganze Stadtteile von Mannheim mit unseren attraktiven Freizeitangeboten. Ojemine. Schwanz drüber.
Wenn ihr in Berlin seid, besucht mal den Pierre-Boulez-Saal, oder wie Iris ihn nennt: den Laden. Oder die Philharmonie. Oder hört euch wenigstens Rachmaninoff auf TikTok an, bis euch der Kopf
Balls – "Wer willst du von jetzt an sein?"
Bitte nicht am Steuer schlafen, ihr kleinen fliegenden Alkoholiker. Hört ihr gut zu? Es wird Zeit, unser unverändertes Passivwissen beim kontrollierten Poker aufzufrischen. Was willst'n rumjammern?
Ist es wirklich ganz normal, eine GmbH zu gründen? Habt ihr überhaupt Lust dazu? Oder würde euch das schlaflose Wochen bereiten? Lasst uns alles auf eine Karte setzen! Kein Plan B. Lebt ihr das, was ihr
Breakups – „Wie brauchst du’s? Text? Telefon?“
*Plopp* – Prost zum Jubiläum! Stellt die Folge auf 58 Dezibel, klappt den Klodeckel hoch und folgt uns mal wieder in Irrungen, Wirrungen, durch den eingezäunten Drogenpark des Menschseins. Wir trainieren unsere emotionalen Revenge Bodies auf dem Fahrrad in der Bahntoilette. Danach bisschen Deo versprühen, damit die Omis nichts Falsches über uns denken.
Lasst uns Beziehungen weniger persönlich nehm
Perspectives – Auch wer Scheiße baut, hat eine Geschichte
Habt ihr auch so phantastische Laune, ihr toxischen Musen? Willkommen zur Intervention im Gehirn. Legt schon mal einen Poesie-Ordner an und lauscht dem Spektakel mit offenen Mündern!
In dieser Folge gibt es nichts zu diskreditieren. Wir feiern das Abartige und fackeln die Nachbarschaft ab. Am D-Day gibt's nen Doublebind und den Superbowl der Internet-Beefs. Besser als der Teaser!
Korrigiert gern
Vibes – Der unkommentierte erste Eindruck
Halloooo, ihr durchschimmernden Menschen. Packt eure Machten aus und ladet eure illegalen Schreckschusspistolen! Jetzt gibt's 30% Rababababababatt auf alles außer Hoffnung. Wir führen Charlie Kirk Gassi und studieren kostenlos in Harvard. Nur eben ohne Zertifikat.
Wenn dir Aldi zu lebensbejahend ist, bist du in dieser Folge gut aufgehoben. Wir lassen uns die Vibes von unqualifizierten Musikkritike
Networks – Menschensammler in kleinen Welten
Willkommen an Bord, ihr Fingertrommler. Genug geschwänzt! Geht da was zwischen uns? Nein? Gut, dann können wir ja mit dem Pitch loslegen.
In dieser Folge verhängen wir ein Veto für Analsex-Videos oder so. Wir kommen gar nicht mehr klar vor lauter Gefühlen und verschenken manipulative Unterstützung für dumme Ideen. Kurze Frage an euch: Habt ihr nen Dauerständer? Lasst uns Erziehungsmethoden am gesc
Dissmoves – Strategien gegen unverschämtes Rumtrumpeln
Hey ihr scharfen Geister. Schmeißt euch schreiend in unser fahrendes Bett, wir versprühen gute Laune und erzeugen ein lebensveränderndes Wir-Gefühl. Besser kann's nicht werden – oder doch? Lasst uns zusammen unsexuell Adrenalin abbauen und es uns nicht mit dem Papst verscherzen.
Nach schmerzhaften Verschwörungstheorien zeigt sich Iris als Bullshit-Welpe und Matthias als kleiner Rowdy. Wir schluck
LIVE aus Düsseldorf 2024 – "Anonyme Shitmover"
Wir haben noch den Popcorn-Duft aus dem Foyer in der Nase... Nach einem ASMR-Start führen wir eine überdimensionale Selbsthilfegruppe mit Flipper durch 293,3 Trennungen allein nach Hause. Ihr braucht das. Ihr wollt das.
Statt uns lateinische Begriffe an den Kopf zu knallen, bringen wir den Kerkerwärter zum Einschlafen, knacksen unseren Rücken und machen Bondage gegen Panik. Heute kein Froschgift,
Luxuries – „Ich hab gar kein Geld, um mir nichts in die Wohnung zu stellen“
Schmeißt den Lügendetektor an, hier kommen wieder die zwei Fragezeichen mit reinem Herzen! Erstmal deeskalieren wir uns mit KI und finden heraus, was Iris mit Gott gemeinsam hat. Wir heißen Schuldgefühle als Nebenwirkung willkommen und wiegen iPads mit Überraschungseiern auf. Gebt euren Schnittblumen Wasser und schenkt uns ein ehrliches Grinsen, los geht's!
In dieser Folge feiern wir eine jugendfr
Skills – „Okay, weit unter meinem Niveau – Next!“
Hello ihr hochbegabten Multitalente. Schön, dass wir wieder in Liebe miteinander connected sind, und dass euer Spotify-Shuffle euch in die Couple-Of-Pimmelrakete gebeamt hat. Kommt, wir schmeißen uns in unsere Catsuits, lasst uns Schokoriegel teilen und herrschen!
Haltet euren WhatsApp-Verlauf vor Merz und Söder geheim, sonst gibt's wieder Peitsche statt Zuckerbrot. Wir brauchen mehr Wertschätzun
Confessions – "Wer hat den Teddybär erhängt?"
Diese Folge ist die perfekte Gelegenheit, einmal zu testen, ob überhaupt jemand die Beschreibungstexte liest. Falls ja, lasst es uns kurz wissen, schreibt uns @coupleof_podcast. Und falls nein, gesteht ihr uns das unfreiwillig durch Unterlassung. Und dann können wir so nicht arbeiten! Da helfen auch keine billigen Kulis gegen den Menschenhass. Fickt euch alle.
Schnappt euch eine Gummiente und lest
Egos – Erniedrigende Lektionen vom Geheimdienst
Hallo, ihr Bärlauchpärchen. Bereit für Matthias’ Ego-Show? Immerhin geht's keine 25 Stunden und 5 Minuten, in denen ihr alles mitbekommt und verdrängt! Hier gibt's überwiegend gute Laune und alle Kosten werden von Pinguinen übernommen.
Erfahrt, warum Genossin Iris nie wütend wird und endlich mal zum Mainstream gehört. Lasst uns vorsichtig ins Lenkrad des schäbigen Billigwagens beißen und ein Bild
Zzz – Jeden Tag das gleiche Bier...
Willkommen zu unserer geheimen Signal-Gruppe, von der Trump nichts weiß. Hier gibt euch Reiner Calmund Orientierung als Geschäftsmodell. Auch wenn wir kein Geld für Weltuntergangsschlagzeilen ausgeben wollen. Wir erzählen euch, wie polarisierend der Hase läuft, und lassen uns von ein paar Fickern nicht spalten.
Erfahrt, warum Matthias beim Autoscooter erschossen wurde, obwohl er doch Steuern zahlt
Norms – Herr Döner und die Faustregel von Göteborg
Hallo und Tschüss - das kann Iris besonders gut sagen. Zieht euer Alien-Kostüm an, holt eure hässlichen Tassen raus und macht euch bereit für die Knigge-Königsklasse. Zusammen mit euch undankbaren Stücken brechen wir wieder die Podcast-Normen und lesen zwischen den Zeilen. Wir binden Bakterien, lassen uns von F****nfritz überholen und weichen der Masse nicht aus.
Also, wie erklären wir das auf Aug
Procrastinators – Der Affe im Kopf will Moorhuhnschießen
Ciao ihr Prepper, hier kommt eine Stunde gemeinsamer Widerstand. Holt euren Notfallrucksack aus dem Keller und macht euer Geschäft auf dem Katzenklo. Impulskontrolle ist angesagt! Wir schicken euch eine ehrliche Postkarte aus dem hässlichen Berlin und denken gemeinsam darüber nach, wie wir gegen die professionelle Shitmoverin ankommen.
Dann besichtigen wir Elefanten, Affen und Panikmonster und gam
Memes – "Oha! Vertikal rotierendes Feuilleton"
Whoop whoop hula hoop an den loyalen Pöbel. Willkommen zu den guten alten Internetzeiten, hier kommen wieder Anregungen für die innere Buchhaltung. Wir treffen uns in der Drogerie mit Marco Buschmann und entscheiden über Jobwechsel für Backpfeifen oder bessere Kaffeemaschinen.
Findet mit uns heraus, ob Memes wirklich das Böse sind, und warum wir sie uns nicht von kleptomanischen Überfliegern wegne
Loners – "Ach, ich bin ja zwei"
Oh la la, eine Folge über Einsamkeit 😏🔥 Ein herzliches Willkommen an die üblichen Verdächtigen. Kauft euch 'ne Zeitung und 'nen Whiskey, diesmal gibt's die Souveränitätsdoktrin im Oligarchinnen-Workshop, der euch rot werden lässt. Erfahrt, warum Iris Eier und eine Affaire hat. Warum Matthias in der Raucherpause Augenkontakt sucht und freiwillig ins Internat ging. Und wem Jeff Bezos sich beugt.
Wir
Extremes – Beliebte Außenseiter im poetischen Ordnungsamt
Versetzt euch bitte in Flirtlaune, denn jetzt fasst sich das fiese Bildungsbürgertum wieder an, wenn es die sexy Stimmen von Couple Of hört. Mit Olaf Scholz schmeißen wir die Kettensäge an und zerstören alles, bis es effizient wird. Da blüht Iris auf. Ihr auch?
Lasst uns herausfinden, ob die Menschen so blöd sind, dass sie Schutz brauchen, oder eben nicht. Wir zoomen raus auf die Geschichte des Le
Introverts – "Dingdong, warum sind Sie nicht auch introvertiert, hm?"
Hey, ihr fürsorglichen kleinen Diamanten, nehmt euch einen Monobloc und setzt euch zu uns ans Lagerfeuer. Wir erzählen euch ein bisschen Gossip vom ZDF und verwursten komplexe Infos vom Teleprompter. Vom hotten Therapeuten nehmen wir keinen Strauß voller roter Flaggen an, sondern besuchen die Schweine von Psychologie to go in Australien.
Seid ihr eher unsympathisch-introvertierte Extrowürste wie
Propaganda Tools – Doktor Best und die Lücke
Emotionale Ansprache: Willkommen zur hundertneunundeinzigsten Folge, ihr unseriösen Bettwürste. Wir inszenieren genau getimten Unsinn und tanken unser Spaßmobil voll mit eingemachter Substanz für all den Weltschmerz, der in dieser Folge auf uns wartet. Denn mit 40 ist der Käs' gelaufen. Wer ein Haus bauen will, muss es auch putzen.
Kommt in unsere Telegram-Gruppe und sehnt euch mit Iris nach heiß
Communities – Keine Fragen aus der Echokammer?
Hallo, ihr postkapitalistischen Aussteiger. Macht's euch in der Tofu-Hängematte bequem, wir muten uns allen wieder ein Perspektivenspektrum zu. Kurzer Ressourcen-Check, dann übernimmt Iris. Matthias ist zu verständnisvoll.
Wir holen unsere Weltenretter-Kampagnen aus der Schublade, auch wenn kein Satz hilft, fallen immer wieder hin und stehen so lange auf, bis wir wieder laufen können. Auch existe
Responsibilities – Scheißegal, wie's Elon Musk geht!
Ave Caesar! Es ist wieder Zeit, gemeinsam Wut und Energie zu verschwenden. Wir sprechen über Deppen und Fake Fake News, Matthias schleudert Propaganda, und Iris hinterfragt ihn nicht, weil er eine sympathische Quelle ist. Wir gehen dem Rattenfänger auf den Leim und bieten ihm unsere Favoriten-Wurst an. Kollektive Überforderung!
Manche von euch können vielleicht besser Krise als andere. Also teilt
Rivals – Mein Kanalnachbar hat Minderwertigkeitskomplexe
Nihao ihr Bots. Herzlich willkommen zu eurem wöchentlichen Kulturschock. Sobald ihr die AGBs ungelesen unterschrieben und eure Katzen- und Wurststeuer entrichtet habt, umgehen wir wieder die Schwellenhüter und probieren sportliche Sexstellungen aus. Erfahrt, warum Iris sich von Instagram unverstanden fühlt und was der kleine verbissene Drecksack von ihr wollte.
Was versuchen wir eigentlich? Wir gl
Commitments – Für wen lässt du dir den A***h aufreißen?
Eins, eins zwei! Ciaoli an den gesamten Hofstaat. Ab ins Bett, es wird wieder akustisch gekuschelt. Couple Of ist das Katzenvideo als Gegengewicht zur Massenschlägerei. Ein falsch zitierter Ozean an Möglichkeiten, die Kunst des kleinen Mannes. Im Dohlendialekt erzeugen wir euch Bilder im Kopf von drapiertem Kot (Codewort Wurst) und Stickern mit Tesa. Lasst euch auf diese Situationship mit uns ein,
Spin Doctors – Nichts ist wahr, aber witzig
Kräh kräh, liebe zauberhafte Community. Unsere undisziplinierte Kontaktaufnahme mit euch besteht diesmal in einem harmonischen Anrempeln durch die vergessliche Iris und die alleinerziehende Mutter Matthias. Wie in jeder Folge geht's wieder um das Leben in einer Nussschale und um den größten Bluff der Menschheitsgeschichte.
Wie überfordert und mental versehrt seid ihr eigentlich? Macht mal ein MRT.
Predictions – Denkt an eine Zahl zwischen 1 und 10...
Willkommen zu "Olaf lästert", ihr Skelette und Frustratoren! Euer ungeskriptetes Privatgespräch am Küchentisch. Wie lautet das Codewort? Am Tisch sitzen heute Samantha aus "The Ring" und Matthias mit seinem besten Freund, dem Skelett. Wir streiten uns um Blumenkohlohren wie in diesen ungreifbaren Filmen aus den 80ern. Macht ihr mit?
Diese Folge ist schmerzhaft unvorhersehbar wie Söders Wurstparfüm
Curiosities – Geht dich gar nix an!
Wir scheitern schon am Hallo, liebe Drecksäue und Pornokraten. Also direkt zur Sache: Mit pupsenden Scheibenwischern rasen wir in die Flitterwochen mit der ganzen Familie, bringen das Ganze wie einen Klogang hinter uns und fallen hinterher in irgendein Loch. Falls wir den offiziellen Termin namens Weihnachten verpassen sollten, erspart uns das immerhin die traditionellen Shitmoves und den ewig zur
Provocations – "Es reicht jetzt! MANN!"
Bless your heart, ihr blauen Köppe und egoistischen Arschlöcher. Da die Welt noch nicht explodiert ist, können wir mal wieder eine Stunde miteinander flirten und Kaugummizigaretten rauchen. Was sagt Renate dazu?
In dieser Folge bringt Iris jeden Mann mit ihrer Kette um den Verstand. JEEEEEDEEEEN MANN! Also lasst euch aus der Reserve locken und begleitet uns auf den virtuellen Alexanderplatz volle
Empfohlen
Zitronen. Leben am Limo mit Caro Matzko
Wohlstand für Alle
Wo ist Sanelas Schwester?
Elefantenrunde
Education NewsCast
FLUGMODUS
Der Gangster, der Junkie und die Herrin
Kennzeichen E - Der Podcast für elektrische Mobilität
Wandel mit Wirkung
Das Camp in der Wildnis - Abenteuer Norwegen in der 9. Klasse
Komm mal über Draht
BDSM - Die Kunst der Unvernunft
